Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?

— Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
— Сами-то вакцинировались?
— Проходите.

Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.

Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…

— Рахелечка, я тебя люблю!
— Правильно делаешь, Нюма!

— Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

Крым — ваш, а Москва — наш, насяльника!

Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.

Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!

— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. ...  Читать полностью

Самый изощренный троллинг международного уровня:
— Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям — сухпайки, которые следует развести водой…

Америка. Полицейское отделение.
Чиф:
— Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки.
— Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника?
— К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!

ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.

— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…

Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский.
Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов.

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

Сутенёр Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов — это бизнес, а доставка девчонок на дом — это криминал?

— Дорогой Владимир Владимирович.
Вот уже 30 лет я работаю сантехником в нашем РЭУ. За это время сменилось много названий, начальников и сотрудников, название страны и государственный строй. Неизменно одно! Каждую пятницу я нажираюсь вусмерть. Могу ли я, простой сантехник — хранитель многолетних традиций, рассчитывать, если не на орден «Андрея Первозванного», как патриарх ...  Читать полностью

И вообще, Рашкин стрелял не в лося, и даже не в кабана, а в силуэт. Где закон, запрещающий стрельбу по силуэтам?

Нас тут только двое в живых осталось, я и дрожжи.

Западным партнерам принципиально невозможно работать с Путиным. Он непредсказуем, потому что говорит то, что думает и делает то, что говорит.

У наркодилера мирового масштаба радиокорреспондент берет интервью.
— Уже всем известно, что «дурь», назовем её так для радиослушателей, в Америке вначале распространяли через сеть «Пиццерия», затем через автомастерские, а как развивался ваш специфический бизнес там, в России?
— Похвастаться особо нечем. Наши восточные партнеры сразу просекли тему, и стали распространять ...  Читать полностью

Забавно, но стрёмно наблюдать, как привитые и принципиальные противники прививки называют друг друга «ошибкой выжившего».

Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.
— Поскольку вас трое, — говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо… А если учесть, что ...  Читать полностью

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
— Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.

Отец сыну:
— Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

Коммунизм — это советская власть плюс кукуризация всей страны.
© Н.С.Хрущев

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает….. уличная обувь. Как только её надеваешь — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома