Всё, хватит горбатиться на заводе за копейки. Пора делать деньги. Устраиваюсь работать на Монетный двор.
— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
Голод не тётка, покуда есть водка!
Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов…
Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.
Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.
Свершилось! Положения нашей Конституции имеют приоритет над международными обязательствами страны. Но! Обстоятельства непреодолимой силы, к примеру, коррупция или двойное гражданство, имеют приоритет над Конституцией.
Россия ничего не будет просить у США, так как весь лимит просьб выбрала Украина.
Медвежьи госуслуги.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
— У вас Крым не ваш!
— А у вас помидоры морщинистые!
Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.
После поступления жалоб будет проведена верификация фальсификации.
— Да, выборы всё-таки были призрачными.
— Может быть, прозрачными?
— Нет…
Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.
При Порошенко построили Крымский мост — один из самых протяжённых и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены «Турецкий поток» и «Северный поток 2» — проекты мирового значения.
Не было бы Майдана — не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?
Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.
Новости политики. Выигравшая выборы в Сказочную Думу по спискам партии «Лесная братва» Василиса Прекрасная решила уступить свой депутатский мандат Бабе Яге.
Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
Многие для успокоения заводят собаку.
Я же выпиваю рюмочку спиртного.
Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.
В Англии турист останавливается в старинном замке:
— Скажите, а в вашем замке привидения есть?
— За отдельную плату, мистер.
— Музыка Союза композиторов, слова Союза писателей. Песня!
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина…
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек….
Жизнь после пятидесяти только начинается. Но при одном условии, если у вас к этому времени уже значительно ухудшились зрение и слух.
— В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают…
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
— Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
— Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
— Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
— Сползла…
— Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
— Да вот она, в кармане.
— Почему она у вас в кармане?!
— Сползла…
Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.
Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
— Заряда будет хватать максимум на 18 минут, а заряжаться такая бритва будет 6 часов.
— А что ты бреешь такое по полчаса каждые 5 часов?
— Джентльмены таких вопросов не задают!
Многие люди читают лишь для того, чтобы иметь право не думать.
© Георг Лихтенберг
Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели…