— Знакомься, это Саня Зверобой.
— Почему Зверобой?
— Однажды он сел на хомяка.

— Второй день не работает мобильный интернет.
— Да, власть борется с беспилотниками…
— В смысле? С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?

— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.

Останавливает гаишник каршеринг.
— Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
— Нет.
Гаишник:
— А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.

ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты

 ...  Читать полностью

Привезли профессора на скорой в больницу.
Врач скорой:
— Его сразу с заседания. Травма была нанесена чем-то очень тупым — предположительно, мнением младшего научного сотрудника.
Принимающий:
— Да, тяжёлый случай…
Врач скорой:
— Это ещё что. Вчера вон доктор философии с точкой зрения аспиранта столкнулся — не довезли…

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Бренд одежды Zara покинул Россию и чтобы не ассоциироваться с внешнеполитическим курсом страны теперь будет именоваться ARA.

— Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
— Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

— Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом — ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
— Таки они заботятся о нашем здоровье.

Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.

— Как будет «Верхний Ларс» на иврите?
— Кипр

Больше всего руководство Ирана огорчает мысль, что оно само ведь могло напасть на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия, поубивать израильских ученых и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а потом попросить помощи у США. Могло, но не догадалось. А Нетаньяху догадался.

А представьте сообщение:
«Убиты 9 французских ядерных физиков».
Что бы творилось в мире?
— Заседание ООН, непрерывные заявления ЕС, письмо Нобелевских лауреатов…

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.

— Алло, это — ЖЭК? У нас в доме нет света!
— Отлично, займитесь сексом.
— Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избирательной комиссии:
— Род деятельности?
— Машинист.
— Возраст?
— 35 лет.
— Национальность?
— Армянин.
— Партия?
— Давайте.

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь.
Невеста удивлённо спрашивает:
— А где все?
— Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
— Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

В семье только один может быть главной…

— Ест коней, но не казах, девять букв.
— Шахматист!

Израиль направил мирное предложение аятолле Али Хаменеи на пейджер…

— Евреи воюют с пейсами?
— С персами, дура…

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»

Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
— Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
— Как остроумно он обозвал слово «нужда».

— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Неважно, насколько ты уродлив — если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: «У него красивые отпечатки пальцев» или «Его тень так прекрасна»!

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
— Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
— 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
— Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
— Знаешь, я в ...  Читать полностью

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
— Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
— Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
— Знаешь, дорогая, ...  Читать полностью

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты — в Иране.

Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.

А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира! Зеленский или Нетаньяху? Какая интрига!

— Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию «Гражданская иннициатива».
— А что за партия-то?
— Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась…
— Млять! За что всех-то?

-Как же мне эта мысль не пришла в голову!
-Да она наверное приходила, просто никого дома не было!

Сын лорда решил принять иудаизм.
Приходит к ребе, а тот ему говорит:
— Не советую.
— ?
— Тебя лордом сделал Бог или люди?
— Папа.
— Понимаешь, а евреем делает мама.

Бизнес по нашему — взять кредит, чтобы купить логотип.

Настоящая, брендовая цветная революция — это когда негры и мексиканцы.
Всё остальное — дешёвые подделки.

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!