И войну с НАТО будет вести Нагиев.
Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.
Амёбы — или делиться, и размножаться, или не делиться, и их сжирают. А еще, у амёб осуществляется газообмен. Вам это ничего не напоминает?
Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов.
— Ответчик, почему вы назвали истца козлом?
— Потому, что любит только «капусту».
— Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
— Бедняжка…
Выборы в СССР:
Избиратель получил бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
— Свет, хочу пригласить тебя в крутой ресторан! Скажи, а ты любишь раком?
— Ой, конечно! И раком, и 69!
— РакоВ, ракоВ !!! Грёбаный Т9 !!!
— Друг, выручай! У меня с женой мэра было….
— Ты что, сбрендил, вообще себя не контролируешь?
— Да нет, это моя бывшая сбрендила — она за него замуж вышла!
Отложенная проблема считается у нас решенной.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.
В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
Приходит поддатый мужик домой, раздевается.
Жена: Куда делись твои волосы в паху и на груди?
Муж: Моль съела.
Жена: Опять от Машкиного мужа в шкафу прятался!
Муж: Как догадалась?
— Как можно не верить в бога?
— В Зевса?
— В кого?
— Ну.. Бог такой. В Ра?
— Нет.
— В Ганешу?
— Нет.
— В Яхве?
— Кто это?
— Это бог.
— Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
— Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
Самым престижным в России смартфоном считается стоящий дома аппарат Правительственной связи.
— Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
— А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!
В штате Орегон — части Сияющего Града на Холме — цветным школьникам разрешили не сдавать экзамены по математике, чтению и письму. Дескать, это позволит им чувствовать себя социально комфортнее. То есть эти… ребятишки… официально признаны ну как бы не вполне… А расизма там нет, вы обалдели что ли…
Завтра в церкви «Агрессии России против Украины» состоится очередной молебен.
— Опытный моряк знает, когда крысы бегут с корабля, надо всей командой искать и заделывать течь.
— Опытный политик при тех же обстоятельствах собирает весь экипаж, чтобы рассказать какие непредсказуемые животные эти крысы и как они бегут с соседних кораблей.
— Злые языки утверждают, это работает, только когда жены, дети и любовницы уже на соседних кораблях.
Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!
Два студента:
— Я на английском не разговаривал, а спал…
— Так у тебя же «пятёрка»!
— А я с преподавательницей спал…
Только добьёшься своего, как сразу понимаешь — чужое.
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное — треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
— Эту фотографию ты сделал, когда я была значительно старше.
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!
Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял…
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.
– Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.
Любовь между мужчинами… Ха-ха, ну тупые же эти «гейропейцы»! Бред какой-то, такого не бывает и не может быть.
Другое дело — секс.
После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
— Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.
Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
— Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
— Путин лично поехал посмотреть на это чудо.
Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки кёрлингистов и прыгунов с трамплина.