— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?
Похожие:
- Анекдот №9813
Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто — чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.
- Анекдот №12536
По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой — старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинает призывно долбить. Чем громче и чаще — тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет «а ты такой дятел…»
В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.
И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором — это навсегда.
- Анекдот №14 за 06 июня 2022
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.
- Анекдот №10 за 20 апреля 2020
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы. - Анекдот №5 за 07 декабря 2018
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
— Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь — снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным cекcом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю! - Анекдот №18491
— Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
— Конечно! ТрахТибидох…
— Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал. - Анекдот 616
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это ж не яблоня! Это елка!
— А у меня с собой.
- Анекдот №3 за 23 декабря 2022
В этом году я загадаю только одно желание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!