Украина. Папаша ходит по квартире.
— Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
— Что ты ему покажешь?
— Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!
— Слыхали? Полицейсике получили право врываться в квартиры, неслыханный беспредел!
— Ну почему же беспредел? Им теперь кроме удостоверения нужно еще и QR-код предъявлять!
Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.
— Нам нужно затянуть пояса!
— Пояса должны поступить из Китая через недельку. Что-то доставочка задерживается…
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: «Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии…»
В осаждённой крепости и право крепостное…
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?
— Ты придурок или прикидываешься?
— Я комбинирую.
7 декабря. Встреча Байдена и Путина.
Оба лидера поставили перед собой амбициозные цели:
Путин – обеспечить России сферу влияния на постсоветском пространстве.
Байден – постараться не уснуть во время встречи.
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вань, ты у меня прямо как лев.
— Такой же сильный?
— Нет, такой же толстой.
— Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться.
— А aлкoгoль пьют для чего?
— Чтобы продезинфицироваться.
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
Собеседовал программиста из Банка России. Он ругался, что положение банка тяжёлое, средств нет, поэтому зарплату выдают деньгами.
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
В автосервисе:
— Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
— Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
— Слыхал? В следующем году всех «самозастекольщиков» штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят…
— Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
— Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы…
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично — из-за стекла не видно, курят там или нет!
Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
— Почему возник штамм Омикрон?
— Бог решил сам антиваксерам прививку сделать.
Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.
Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись…
— Пап, у меня колесо спустило…
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает….
Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить».
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.
Новости недели: на гражданина Иванова напал грабитель и в ходе потасовки попал ему в ногу из пистолета. К счастью, в левом кармане брюк Иванова лежал новенький Iphone 13 pro, который и остановил пулю. Теперь Иванов очень расстроен и утверждает, что больше никогда не будет класть айфоны в карманы брюк.
— Почему в России не прижилось имя Робин?
— Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению — РобинОвич.
Адская работа приемлема только при божеской зарплате.
— Дизайн-проект (3D) бесплатно под ваш вкус. Лучшие цены!
— Бесплатно. Лучшие цены! Ну ты просто гений маркетинга!.. ))
Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.
— Скажи мне, Зураб, — обратился к известному скульптору его друг. — Почему генерал у тебя получился в какой-то странной позе?
— А что мне было делать? Сначала муниципалитет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвердил расходов на лошадь…
Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.
Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался..
Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
— Мы не зависим от поставок газа из России.
— А откуда вы берёте газ?
— Покупаем в Финляндии и Латвии.
— А они откуда газ берут?
— Из трубы…
— Рабинович, как вы относитесь к «беспрецедентно высокой» путинской индексации пенсий?
— Шо ви хочите услишать от человека, виживавшего на 6 баксов в день? Таки, радость от того, шо он будет виживать на 6,5?
Тут поп один сказал, что ковидом в церкви заболеть нельзя, ибо там присутствует благодать Божья!
И это здорово!
А вот нельзя эту благодать на всю Россию распространить? Друг спрашивает.
У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?