К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
— Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
— Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
— Вы не понимаете, это совершенно иное!
Звонок в дверь. Открываю — стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
— Простите, у меня соли нет, не дадите?
— Ну, конечно, дам — и соль, и одежду — вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.
Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.
Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!
— Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута — она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
— Я спрошу: «Тогда ...
Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс…
Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников».
На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.
— Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
— Только то, что мира уже давно нет.
Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и американский.
В стране объявлено «десятилетие науки и технологий».
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.
Компания «Данон» переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов:
— Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого ...
Bloomberg: «В Европе заканчиваются запасы топлива для судов из-за ситуации на Украине».
Чтобы вызвать раздражение Путина, европейцам надо срочно переходить на весла и паруса.
Британский спецназ прибыл во Львов, чтобы с использованием огромного афганского опыта обучить избранных запрыгивать на шасси улетающего самолета.
В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.
Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.
— Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
— Он звонил….
«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», — сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.
В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.
Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.
Челночишь, так вот, в девяностые, и не знаешь, что занимаешься параллельным импортом.
Параллельный импорт возможен лишь там, где всем всё параллельно.
Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.
ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.
— Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
— Я могу запостить баян старше своего возраста!
А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх….
В больнице: — Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: — Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.
Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
— Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
— Как это понять?
— Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.
Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке…
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка — 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль — 7000.
Штраф за неположенную парковку — 1500.
Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Он: — Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: — Как это мило!
Женщина: — Так ты, получается, нищий?
Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!