Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

— Хочу бросить курить, но что-то никак не удаётся.
— О, ничего сложного, просто купи собачьего корма и каждый раз, когда захочется курить, грызи!
— Э, нет, у меня с собачьим кормом проблемы.
— Интересно, какие могут быть проблемы с собачьим кормом?
— Ну… я гоняюсь за машинами. А ещё я спросонья попытался вылизать свой хвост и упал с кровати.

— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде

В больнице.
— Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
— На основании последних анализов.

Пути снабжения неисповедимы…

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.

— Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили «услуги патологоанатома»?

Думать надо головным мозгом, а не спинным!

Люди, которые не хотят делать татуировку, потому что «это больно, потом она перестанет нравится и будет куча сожалений» — замуж вы с таким же оптимизмом выходить будете?

Большая часть стоимости парикмахерских услуг — это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.

Самый патриотический персонаж руской литературы — Герасим. Потому что он топил за власть.

В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.

Россия:
— А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия:
— А у нас хохол живет. Вот.

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Илона Маска надо внести на «Миротворец». Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.

— Правительство само нарушает собственные законы!
— Какие?
— О пропаганде гомосексуализма.

Я знаю, что на пьедестале в звании «Самого пожилого жителя планеты» долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

— Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
— Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
— Вы не понимаете, это совершенно иное!

Звонок в дверь. Открываю — стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
— Простите, у меня соли нет, не дадите?
— Ну, конечно, дам — и соль, и одежду — вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.

Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!

— Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута — она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
— Я спрошу: «Тогда ...  Читать полностью

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс…

Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер…

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников».

На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.

— Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
— Только то, что мира уже давно нет.

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и американский.

В стране объявлено «десятилетие науки и технологий».
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.

Компания «Данон» переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов:
— Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого ...  Читать полностью

Bloomberg: «В Европе заканчиваются запасы топлива для судов из-за ситуации на Украине».
Чтобы вызвать раздражение Путина, европейцам надо срочно переходить на весла и паруса.

Британский спецназ прибыл во Львов, чтобы с использованием огромного афганского опыта обучить избранных запрыгивать на шасси улетающего самолета.

В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.

Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.