Пасха — светлый праздник. Если праздник приходится на воскресенье, то понедельник — выходной. И какого хрена меня сегодня работать заставляют?!!

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Чтобы добить авиацию России, над территорией России вслед за GPS выключат звёзды.

Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

— Нужно поставить точку над «i» в Украине!
— Но там у них две точки над «i».
— Да, там необходимо расставить ВСЕ точки над «i»! Вторая точка — контрольная…

А вы знали, что Священный огонь не сходит уже более 70ти лет?
Zippo! Больше чем просто зажигалка!

— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что, совсем охренел?!
— Ну вот, опять ты за своё…

Кто помнит, наш президент — срочник или контрактник?

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет «Банк Тинькофф».

— Роза Марковна, я хочу вам пожаловаться, шо ваш кот…
— Шо, опять таки наложил вето вам под дверь, засранец?..

Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.

— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.

— Дорогая, ты ведь не знаешь, что такое «менсплейнинг»? Сейчас я тебе объясню.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

— Почему ты сегодня такой счастливый?
— У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

Перед тем, как красить яйца,
Киви следует побрить…

— Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
— Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом — обязательно поймаю.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
— Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
— Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Вот нынче все ругают евреев, масонов… Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

Женщины вообще могут всё, но не всегда, не для всех, и только в своих интересах.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Ещё немного беглых вице-премьеров — и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Следом за «Отрицательным ростом» (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас «Реверс инженерией» (узаконенное воровство зарубежных технологий) и «Параллельным импортом» (официально разрешенная контрабанда).

— Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
— Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
— Это в Латвии.
— А… ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

После заявления японского министра ХАГИУДА о нежелании японцев выходить из «Сахалин-2» украинская Рада потребовала сократить его фамилию на 3 первые буквы…

Европа — это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.

С форума:
«Плиз, кто в теме — посоветуйте что-нибудь новенькое из фантастики. Классику зачитал до дыр, хочется свеженького…»
«Попробуй предвыборную программу ЛДПР или «Единой России». Может быть, зайдет на свежатину…»

— Бесит, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
— Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Своя неправда ближе к телу.

— А я вот бурят на 20%.
— А остальные 80?
— Да как и все — вода…

Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.