— Эммануэль, сейчас четыре утра!
— Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
— Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а почему Иран и Аргентины подали заявки на вступление в БРИКС?
— Сейчас, Изя, всё больше стран понимает, что лучше жать правильную руку, чем сосать неправильный член.

Беседа в Вацапе:
— Привет, как дела?
— Како бычно.
…
— Сербский изучаешь, штоле?

— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера «Лещ» с функцией виртуального подзатыльника.

Общение на форуме.
— Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души …
— Колобок — это ты?

— Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо?
— Мачо — это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.
— Ты не выпендривайся. Скажи по-простому, без этих ча-ча-ча.
— Мачо — это самец, у которого куча баб.

Осмотрев прокатный стан, новый директор завода поморщился: «Валки у вас какие-то позорные».

— Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
— А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает — так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно…

Врач больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде — количество поз удвоится.

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
— Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно с какими именно лицами всем довольны опрошенные.

А у вас теперь тоже в торговых сетях на кассе спрашивают: «Вам чек нужен, а то в стране дефицит бумаги, мы экономим»?

Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь — что от белой офисной бумаги….

— Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
— Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе…

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.

— Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
— Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

— Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать…
— С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
— О составе продукта?

В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.

Предсказания Жириновского принимаются за указания, поэтому и сбываются.

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

— Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
— А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
— А потому что вам туда не надо!

Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдёт серый снег…

Дело Жириновского будет жить, пока живы его верные подонки и негодяи.

Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?

Клоун Зеленский в роли президента покорил Украину.
Президент Zelensky в роли клоуна — остальной мир.

— Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
— А им так ребе посоветовал…

В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…