На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь…

Долго же до меня доходило, что фильм «Гостья из будущего» — это МИЕЛОдрама!

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

При наборе в поисковике «Как избавиться от шума от соседа с дрелью?» предлагается вариант «Как избавиться без шума от соседа с дрелью?».

Тяжело в спортзале — легко на пляже!

— Почему у тебя сиськи такие маленькие??
— Не выросли..
— Поливать надо было!!

Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
— Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
— Марс!
— Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
— Сникерс!

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет «Голубого огонька»?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке…

— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.

Первое свидание.
Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

Удивительное рядом: на некоторых людей «Черный квадрат» Малевича действует, как красная тряпка на быка…

Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.

Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»?

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
— Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
— Мне чисто накидаться, — отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

Не «победивший дракона, сам становится драконом», а «чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом».

В магазин требуются
— менеджер по персоналу
— водитель
— грузчик (две вакансии)
— Галя (две вакансии)..

— Сидоров, вы опять опоздали на работу?
— Я пропускал президентский кортеж.
— Откуда в нашем Мухосранске президент?!
— Вот и я долго не мог прийти в себя.

— Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
— Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

— Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы…

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят «Гусарскую балладу» и «Здравствуйте, я ваша тетя!» — я им этого не прощу!

На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
— Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
— Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
— А вкус, букет?
— А его, что, еще и пить можно???

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

— Страдаю без тебя…
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

— Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
— Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович — в модернистском.

— Рабинович, как идут дела у Каца?
— Но он же недавно умер?
— Я так и знал — опять выкрутился.

— Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
— А другие органы?

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну, все, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась…

— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.