Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
— А чего надо говорить-то усопшему? — спрашивает один другого.
— Да чего-то про пух…
— Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

Сверхревность.
— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

Который год слушаю музыку под окном из автомобиля — бух, бух, бух!!!
Когда же они, сволочи, поставят Чайковского, хотя бы его симфонию № 2 до минор, соч. 17.

Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус — едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

Переписка в Тиндере.
— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
— О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?

— Если за окном капель, значит на дворе…
— Июль. А капает от кондиционера.

Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

Значится, так. Виски у нас делают, ром тоже, коньяк тоже. Считаю импортозамещение успешно состоявшимся. Вопли снобов и зожников — на …

— Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда аы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
— Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

— Илон, у тебя есть твиттер?
— Был, но я его вылечил…

Лежим под одеялом:
— Эх!..
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила…

— Почему Россия начала строить железный занавес?
— Из-за санкций запада на российское железо его стало некуда девать…

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим…

— Риши Сунак, Надим Захави, Саджид Джавид, Прити Пател… Бэрримор, и это кандидаты на пост премьер-министра Британии???
— Это те, кто согласны на предложенную зарплату при нынешнем уровне цен, сэр!

Юрий Лоза не хочет видеть Шатунова рядом с Кобзоном на Аллее славы в Москве, тогда как поклонники и, особенно — поклонницы Шатунова совсем не прочь увидеть могилу Лозы рядом с могилой Кобзона.

В Германии испугались отключения Гольфстрима.

Когда наблюдаешь борьбу иных политиков за счастье будущих поколений — с теплотой вспоминаешь Людовика XIV, Короля-Солнце, с его девизом «После нас — хоть потоп.»

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет — «тся» или «ться» — не пиши.»
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!  

— Куда бы сходить сегодня после работы?
— На вторую работу!

— Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
— Да, но на твоих цветы крупнее

Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.

Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно!

Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
«Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!».

— Ты чего такой грустный?
— Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!
— Да ты что, расскажи?!
— Я отправил ей смс: «Завтра поеду с другом в лес — хочу наконец-то поссать на природе!», а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!

— Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
— Вау! Чо за off-road travel планируете?
— В магазин за углом после дождя сходить собираемся…

Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

— А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
— Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
— Да нет. Забыл свет в туалете погасить.