Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить… И ещё кучу дел переделать.
Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.

— Пакет?
— Спасибо, у меня свой.
— Ему одному одиноко.
— У меня их ДВА.
— Ну, где двое, там и третьему место найдется.

Американская мечта — упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!

Что полезного можно сделать за одну минуту? Продолжить свой род.

Женская измена — это минутная слабость.
Мужская измена — это минутная твёрдость.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

«Людей не выбирают,» — грустно шутят между собой собаки.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков

Раньше фиговым листком прикрывали причинное место
Оттуда и пошло выражение «Фиг с НИМ!»

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
— Пропустите, граждане, мне только спросить!

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?

Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.

Сегодня продлил осень ещё на один день…
Вышел на улицу в демисезонной куртке…

— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало…

Купила шапку. Написано «из енота», а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие…

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.

Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему всё из камней и палок?
— У нас цифры римские.

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа — самая для меня.

— У вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И эадницей??
— Ну да, только для этого горох нужен!

— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

— На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
— А кем он работает?
— Дирижером симфонического оркестра.

А разве невключение поворотника — это не пропаганда ЛГБТ?

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
— Вижу что в графе «Образование» вы указали «Сельхозакадемия», а графе «Род занятий» — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
— Криптовалюту.