Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
— Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
— Тс-с-с! Это будет завтра!..
Мало кто знает. У Робинзона Крузо был ещё один помощник — сестра Пятницы малышка Среда.
Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.
США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.
— А как же женитьба? — дрожащим голосом спросила Украина, заглядывая ему в лицо.
— Деньги на тумбочке, — сухо ответил Запад и вышел из комнаты.
В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось — ковидла теперь у нас своя…
Если клоун входит в зАмок, он не становится королем – это зАмок становится цирком.
Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
— Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
— Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
— Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
— На любую.
В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А тем, кто утверждает, что поездки в Европу должны стать привилегией для россиян, хочу сказать, что этим летом я посетил замечательные европейские города Кёнигсберг, Тильзит, Кранц и Раушен (последний больше всех понравился, рекомендую). И безо всяких виз, даже загранпаспорт не нужен.
Ни на что не намекаю… Так, просто…
Сейм Латвии объявил Россию спонсором терроризма. Госдума России объявила Латвию родиной дебилизма.
Премьер-министр целой Ээээстоооониии заявила, что поездки в Европу должны стать для россиян привилегией. А мытьё евротел и обогрев еврожилищ будет привилегией для сверхчеловеков.
Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.
— Доктор, у меня глубокая депрессия!
— Что вас беспокоит?
— На фронте неудачи, экономика рушится, на посту президента какой-то КВНщик, всё просто катится по наклонной…
— Да это же всё фейки, всё неправда. Сегодня в наш город приезжает великолепный военный аналитик Алексей Арестович. Сходите на его выступление, это вас подбодрит… Что такое? Почему вы плачете?
— ...
ЕС рассматривает вопрос об отмене Шенгенских виз для россиян, забыв о том, что всем родам войск МО РФ для денацификации и демилитаризации недружественных территорий Шенгенские визы, в общем-то, и не нужны…
На российских дорогах россиян начали штрафовать.
Это правильно. На украинских их вообще убивают.
— Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
— Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?
ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
3. Продаёте места на вебинаре.
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.
В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.
Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
Опрос свидетельницы:
— Вы никаких особых пример преступника не заметили?
— У него чулок на голове был порванный.
— Это зацепка.
Поймал дед белочку … а за ней и золотую рыбку …
— Вот вы все ругаете российский футбол, а ведь он полностью соответствует олимпийскому принципу: «Главное не победа, а участие»!
— В смысле?
— Вот победили «Химки» со счётом 3-1 «Торпедо» и главного тренера «Химок» Юрана сразу после этого — уволили. А вот если бы он выпустил на поле сына инвестора, то даже если бы «Химки» проиграли, Юрана никто бы не уволил!
— Ну и?
...
Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку…
©
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно…
«Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить!»
Сумма таланта и зависти — это константа.
Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.
Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
— Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
Новость на мыле.ру: «Биоинженер из Эквадора воссоздал 400-летнее пиво.» Все, пробовавшие это пиво в 16 веке, подтверждают: «Тот самый вкус!»
Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой…
Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.