Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска…
Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на «Мир, пей!»
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
Счастье — это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном…
— Что бы ни случилось, никогда не унывай.
— Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.
— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.
Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.
Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.
Написанного пером не вырубишь, а вот писателя — ещё как…
...
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
— Две.
— Правильно! И что он делал?
— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
— Он с недоумением посмотрел на тебя.
— Да! А сегодня я сказал ему «Косточек больше нет, вот тебе хлеб!». Как он отреагировал?
— Понюхал, повернулся задом ...
Бес спешки
— Как жизнь?
— Полюбил себя.
— Ну и как?
— Не отвечает, гад, взаимностью.
— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.
Самый зрелищный вид спорта — женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают — красота!
Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
Сейчас ведь как…
Если полицейский сериал, то с элементами комедии.
Триллеры — с элементами комедии.
Мелодрамы — с вкраплениями комедии.
Да чё там… Даже комедии — и те с гомеопатической дозой комедии..
Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.
Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину…
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
У армянского радио спросили:
— Что неправильно в словосочетании «коучинг лидерства»?
Армянское радио ответило:
— Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?
— Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь…
— Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.
Вот говорят иностранные слова, «патриот», а ведь по-русски РОДНОЛЮБ звучит куда приятнее и понятнее.
— Осторожней сегодня на уницикле, у тебя плохой гироскоп!
— Может, гороскоп?
— Нет.
«Рукописи не горят», — с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том «Мертвых душ» предъявить отказался.
– Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!
— Лет до двадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили …
— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.
Как же мне надоело валяться дома… Хочу поваляться где-то ещё.