Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден — с больничной койки… Других ведь нет…

«Польские власти намерены выплатить вознаграждение в размере 1 млн злотых (почти 215 тыс. евро) тем, кто сообщит о виновниках экологической катастрофы на реке Одра (Одер).»
Это Путин.
Гоните миллион!

Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

— Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.

Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
— Ты сколько коробок выбросила?
— Четыре.
— И я четыре.
— Но ты победила, — говорит богатая.
 ...  Читать полностью

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

— Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
— Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.
Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы «Интернет только по четным числам», «Интернет по вечерам» или даже «Интернет по выходным»?

Труднее всего в школе учителям геометрии. Все аксиомы объявлены, все теоремы доказаны. Долдонь каждый год одно и тоже. Скукотища….

Души убитых деревьев попадают в ад для растопки котлов

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

Три этапа роста:
1. Документ о получении среднего образования.
2. Документ о получении высшего образования.
3. Татуировка.

Критикуешь действующую власть? Жди, что к тебе придут с обыском! Такова суровая американская действительность.

Мне вот интересно. Латышские националисты требуют сноса советских памятников, как символов 45-летней советской оккупации страны. А вот Старую Ригу почему-то сносить не призывают, хотя это памятник 700-летней немецкой оккупации…

Чем больше санкций вводит США — тем меньше Украина.
Президент США, остановись!

— Вы военный эксперт?
— Если честно, нет. Вообще не служил.
— А почему на вопросы о войне отвечаете?
— Я эксперт по ответам на вопросы!

Россиянам надо полностью запретить посещать ЕС. Для них должно быть привилегией созерцать воочию, как не мывшийся несколько месяцев немец дерется с голодным французом из-за хвороста.

Древнерусский глагол «бензить» означет «говорить правду».
То есть выступать в ООН можно бензя, а можно не бензя.

Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды…

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может — визы, санкции, и т.д.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое — это хороший проводник.

Поручику Ржевскому подкинули «Камасутру».
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

— Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
— Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога — вообще неописуем.

Парадоксы жизни.
Кто-то молит Бога…
Кто-то сам берёт от жизни всё то, что желает.
Кто-то ловит тех, кто сам всё берёт.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб Доул