Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
Похожие:
- Анекдот №13238
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…
- Анекдот №9741
— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо —
милиция. - Анекдот №10964
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски. - Анекдот 974
— Он заставил меня раздеться, стал угрожать…
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.
- Анекдот №1 за 11 сентября 2020
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал! - Анекдот №8 за 17 июля 2022
Как известно, люди на Кавказе отличаются завидной волосатостью. А вот северяне этим похвастаться как раз не могут. Этот научный факт неопровержимо доказывает, что когда-то давным-давно Северный полюс был в районе Кавказа. Но в итоге местное население как-то смогло этот полюс-шмолюс оттащить подальше от себя…
- Анекдот 2217
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
- Анекдот №3035
Больной у уролога:
— Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знаете что, вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а ещё я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!