Я жене всегда говорю: «Какая ты у меня красивая!» Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: «Ты у меня и так красивая!» Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: «Ну как тебе?» Я посмотрел недвусмысленно и добавил: «Ты у меня всё равно красивая!»

Меня бросает то в жир, то в голод.

Самый большой орган у человека — кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

«Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д’Эспуар провинции Квебек был найден мертвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC».
Я чувствую, нас ждет незабываемый год.

— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из «Монополии»!
— Ты первый начал.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

— Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
— Идём, дети, этот район не безопасен.

Единожды обманут — жертва.
Повторно обманут — глупец.
Трижды обманут — соучастник.

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Встречаются два соседа-пенсионера.
— Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
— Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
— Да, вопрос «Чем жевать?» я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
— Какой же?
— «На какие шиши теперь жевать?»

Встречаются два соседа-пенсионера.
— Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
— Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
— Да, вопрос «Чем жевать?» я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
— Какой же?
— «На какие шиши теперь жевать?»

Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.

Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью «прошло 20 лет».

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает…

Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?

Ученые-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И че?
— Испарился отсюда!

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР… что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.

В ГосДуме депутат депутату:
— Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
— Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

— Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове «прашмандовка» — «А» или таки «О»?
— Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу «Мадам»!

Тот, кто пьет меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Холодильник без яиц автоматически меняет пол.

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.

— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть ?
— Тем более лучше помолчать.

Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию,
Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.