— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
— В руках.
Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.
Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так — удачный гаджет.
Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: «немного того» и «немного не того»,
являются смысловыми синонимами.
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.
— Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
— Ну, и какая?
— На Титанике было не более 1500 мужчин…
Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.
В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки…
Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?
Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
— Кто у вас в группе солист?
— У нас все солисты, только клавишник алкоголик.
— Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец…
Всё, на чём написано «не содержит спирта», в России считается вредной химией.
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
— Внученька, кто тебя обидел?
— Бабушка…
— Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
— А её серёжки из ушей мне отдашь?
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги…
— Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья…
— Ну ты врио, врио да не заговаривайся!
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
— Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился…
— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Золушка – принцу:
— Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
— Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги…
Собеседование:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотраху. Стаж — 30 см.
– Как правильно: МЕсси или МессИ?
– Говори Неймар, не ошибешься.
Кулаки пускать в ход без всякой причины есть признак дурачины, но это самую причину найти — как по ветру плюнуть.
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить…
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.
— Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
— Согласен. Два бокала — не меньше.
Верхи не могут, но в низы не хотят.
— Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
— Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.