— Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
— Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!
— Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
— А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!
— Ты где?
— Я в такси «Гноль».
— Это Яндекс Go.
Плохой стриптизёрше сиськи мешают.
А знаете ли вы, что… Земля — это независимая планета, временно оккупированная людьми?
— Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
— А ты в курсе,что краскодёр — это ассистент маляра, который счищает старую краску?
— Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
— Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже…
Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе…».
И через пару секунд добавляет: «Пока ты тёплый»…
— … А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом…
— … странным
— … нет…
Самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
— Отлично! Как гора с плеч! 🙂
Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.
По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
— Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
— Товарищ! — кричит человек с сумками. — Товарищ, скажите…
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, ...
— А вы кем работаете?
— Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа — моё хобби. Моя работа — это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
— Извините, конечно… Вы элитная проститутка?
— Я — элитная журналистка!
Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!
Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.
А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей — инженером.
Корней Чуковский, «От двух до пяти»
Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены 🙂
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
— Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
— Вот и досмеялось.
Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!
— Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться!
— Ну, и?
— Кажется, теперь я понимаю ещё меньше…
©Полищук
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
— Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
— Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
— В Секонд-Хенде брала?
В кабаке в компании сидит подпитый Петрович.
— С этими холуями нужно жестко. Чтобы они знали свое место. Эй, официант, быстро еще бутылку водки. Видите, пальцем показывает – один момент…
— Это он тебе фак показывает, Петрович…
Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы…
Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.
На 23 февраля девушка преподнесла своему парню-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила — «это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил».
Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
С возрастом стала делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?»
«…85% дорог будет приведено в нормативное состояние…»
эээ… А как насчет дураков?
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.
— Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
— Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!