На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной «Осень широкими мазками».

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.

Олаф Шольц:
— Мы точно переживём эту зиму!
Немцы:
— А мы?

Теперь в Европе нельзя говорить — «изнасилование», нужно говорить «секс с альтернативно согласной женщиной».

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
— Ну, какой принц, такой и корабль, — подумала Елизавета Вторая.

Посла США в России Салливана, раньше срока покинувшего Москву, еле удалось выпихнуть из теплого душа.

Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий…

Турбина оттурбинилась.

— Смотри как растут цены!
— А чего ты хотел — рубль-то укрепляется, вот и растет!

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
Вопрос:
Кто тренировал рыбу-пилу и рыбу-молот?

Шольц заявил, что Германия прекрасно обойдётся без российского газа. «Зимой можно и в проруби помыться» — добавил он.

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются «Скотный двор» или «1984»

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму — «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…

Если нас всех хотят привести к общему знаменателю, то пусть хотя бы числитель не трогают.

Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.

3-е сентября нужно прожить так, чтобы не страшно было перевернуть календарь.

Из форума:
Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело…садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Из ответов:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать «Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал ...  Читать полностью

Мысли старого холостяка — каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы.
Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.

Выплыть и всплыть разные вещи …

Финский анекдот про цены на электричество.
Под мостом сидят два бездомных финна. Один другого спрашивает:
— Как ты дошел до жизни такой? Наркотики, алкоголь, гемблинг, платный секс?
— Однажды ночью я лег спать и забыл выключить свет на кухне.

Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие…

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Каждый день — всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну — экономические кризисы, пандемии, санкции, войны — но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.

— На днях ВСУ дружно пошли на Хер…
— …сон?
— Нет.

Шольц признался, что ежедневно принимает душ. Из собственных слёз…

Не знаю, как вас, а меня сильно настораживает, что нынешний канцлер Германии взял все буквы для своего имени из имени Гитлера…

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.

В США учительницу арестовали за добровольный секс с 16-летним учеником. По словам прокурора, у потерпевшего тяжелейшая психологическая травма. Ну ещё бы — когда ему ещё бесплатно дадут?!

Сегодня отмечают Шуфутинов день. Принято дарить друг другу шуфутинки, напиваться и всё переворачивать.

Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

Дочь после первого дня в школе:
— Я больше туда, в школу, не пойду!
— Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
— Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов…

На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышал:
— Первопричина и объяснение всего сущего — гладиолус.

Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!