В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

— Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
— Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Когда рады, благодарите.
Когда страшно, верьте.
Когда весело, бойтесь.

Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот — это родинолюб, а не чужененавистник.

И всё-таки гораздо лучше, когда тебя приглашают на послание, нежели посылают на приглашение!

©Полищук

Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.

Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: «Ни рыба, ни мясо?» Это, сука, жаренный тофу.

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.

— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!

В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

— Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает?
— Элементарно, Ватсон. Депутаты — не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

— Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний…

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…

У еврея спрашивают:
— Чем отличаются друг от друга ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы?
— На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной невеста беременна, на реформистской раввин беременна.

Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.

Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома…

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Вовочка! Назови мне синоним слову «папа»!
— Родитель номер один.
— Что?!
— Ой, простите. Номер два.

Взял пёсика… Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!

Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал: «Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки».

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Словечко «гой» во фразе «Ой ты гой еси добрый молодец!» — говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

В графе «Образование» Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

«Вначале было слово», а потом слово за слово и… матом, матом!

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.