А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?
Похожие:
- Анекдот №4 за 02 сентября 2022
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
- Анекдот №5 за 01 февраля 2021
Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.
- Анекдот №5561
— А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца. кого-то я ещё забыл…
— Это хорошо, что ты о них забыл… хуже будет, если им о тебе доложат. - Анекдот №1321
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, всё верно внучек — это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море! - Анекдот 1143
Во время кризиса встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, суки!!!!
— ?????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
- Анекдот №19 за 02 января 2020
Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!
- Анекдот №2263
Общественный туалет Тель-Авива, у писсуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
— Уважаемый, да Вы же из Киева!
— Таки да, а как Ви догадались?
— Вы 52 или 53 года рождения?
— Таки да! но…
— Ваши родители таки жили на Подоле!
— Да! Ви что, ясновидящий?
— Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам…
— Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
— Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин — Леви. Он практически всем криво обрезания делал…
— И шо?
— Ты обосцал мне штанину, педераст! - Анекдот №5 за 06 апреля 2019
— Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
— Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!