Семь пар чистых и семь пар нечистых — это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
— Вы умеете работать в 1С ?
— Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.
В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.
— Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё?
— Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.
Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.
— В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
— А сейчас?
— Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
— В будущее надо смотреть позитивно!
— Это чтобы было еще противнее так жить в настоящем?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.
В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
Привокзальная забегаловка.
— Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
— Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
— Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…
Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы — из большинства.
Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.
Есть два вида зависти. Первый — хотят всё, как у тебя. А второй — чтобы у тебя вообще ничего не было.
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
— Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
— Плохо, то ли дело было при 36 и 6.
— Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
— Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!
— Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
— Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
— Хорошая идея, так ты Отец ...
Девушка звонит парню
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
Дети играют во дворе. Машенька:
— Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
— А меня моим аист принес.
Вовочка:
— Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
...
«А давайте скинемся и купим Наташке шубу!» — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.
Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены…
Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.
Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.
Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да… и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.