— Раньше было лучше.
— Что лучше?
— Раньше.
— Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?
Если крысы всё ещё с нами — значит, помойку давно не чистили.
— Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
— Вам тут будильника достаточно.
Китай успешно работает в системе Си.
Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.
Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.
Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.
То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: «Ну ладно, это не наше дело».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура…
Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.
Новое время породило новую генерацию попрошаек: «Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. «
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год — это охереть!
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Продаётся книга «Огород без забот». Подруга: «Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок!».
В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся «не заморачивайся на ТБ — дай шанс другому получить твоё рабочее место»
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.
У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что «все плохо», нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон…
Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: «Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни.»
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне — будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под ...
— Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
— Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
— Как это?
— Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
Делу время, пехоте час.
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.
Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: «О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!»
«Дарагой. это нэвозмоно. — объясняет ему официант. — Амираджиби — это наш шеф-повар».
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.
Дырки в сыре есть не обязательно.
— Авторитет — дело нажимнóе.
— Наживнóе?
— Нет.
— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…
— Как выглядит вершина цинизма?
— Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
Читаю на Яндексе — Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
Интровертское
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.
— Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь…
Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.
Женский форум.
— Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?