От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…

Рвение — свойство жопы, а не головы.

— Дорогая, что во мне самое сексуальное?
— Твоя кредитная карта.

— Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
— Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён …

Если на сайте знакомств человек пишет «позитивный», обязательно уточните, что не ВИЧ.

Душевные качества не компенсируют отсутствие ума, а лишь маскируют.

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну — тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Раньше было крепостное право, а сейчас — крепостная обязанность.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого…

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
— Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
— Задавайте.
— Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы ...  Читать полностью

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

— Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться…

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

— В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
— В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99…

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца —
Вы слишком мало стараетесь!

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля…».

— Главное — не затеряться в толпе.
— Ерунда, главное — не быть ею затоптанным.

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! …неприличный остался!

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

— На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
— Ты что, дальтоник?
— Велосипедист…

— О, времена! О, твари!
— Может, нравы?
— Может.

Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.

— Интересно, чем занимается Минздрав?
— Он только постоянно предупреждает.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше — это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

— Семейный доктор не может вас принять, она занята.
— Чем она занята?
— Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап… ну сейчас так ВСЕ делают…

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из «Мира животных»?

Интересно жить в то время, когда патриотизм одних помогает в борьбе с лишним весом других.