В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему я до сих пор трезвый?»
Хорошо было в детстве: постоянно хочется беззаботно проводить время, нравятся всякие вкусности и когда за тебя взрослые решают твои проблемы. Блин, почему мне грустно, ничего же не поменялось!
Барсик сидел на подоконнике и тоскливо смотрел на улицу.
«Какие же эти люди твари! Как так можно? Лучше бы я сдох на той помойке! Эта лживая сука обещала мне теплое жилье, сытную кормежку и регулярно гладить. Но умолчала о том, что я больше не выйду из этой тюрьмы, да и выходить больше незачем — бубенчики-то отрезаны…» Кот тихонько завыл от безысходности.
— Мама, мне ...
Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.
— Сарочка не признает закон Ома.
— Почему?
— Потому, что узнала о нем от меня.
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену.
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!
Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро «Выхино» после девяти вечера.
Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
Карл Густав Юнг
Что ж за люди такие пошли?
Что такое БИСЕКСУАЛ — понимают все .
А БИПЛАН — никто!
Из дневника воздухоплавателя:
— Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
V.Moshkevich
В такую погоду — добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.
Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
— На кого учишься?
— Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
— Так бы сразу и сказал — кондуктором.
Когда тебе говорят «надо» — полезно уточнять «кому». Иногда очень весело получается.
— Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
— Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
— А спирт откуда взялся?
— Из магазина.
— Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
Была бы власть — а рабы найдутся!
Хороший рыболов поймает русалку. Плохой — от русалки.
— Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
— Да я просто уснуть не могла…
— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.
Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут ПОДЧЁРКНУТО не обращать на тебя внимание.
Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт — это к дождю.
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.
Если ты помнишь, как люди радовались полёту Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.
В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета — ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.
Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.
Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала…
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет…
— Алло, ты где?
— В поликлинике.
— Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
— Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
— Сиди, терпи, ты же пацан!
— Папа, у меня уже ноги затекли!
— Ты — сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
— Пипец… Ну какие враги в женской бане?..
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.