«Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки»
Я в 3 часа ночи:
— Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
— Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.

Автоледи наехала на пешелорда.

Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.

Грешки водятся только за верующими.

— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.

— Гражданин, предъявите ваши документы!
— Почему вы остановили именно меня?
— Уж больно лицо у вас счастливое.

В России лыжный спорт традиционно очень популярен — им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев…

Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
— А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

— Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
— Заряда?
— Желания.

Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь… просто медленнее.

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

Встречаются старые приятели:
— Говорят, ты выгодно женился?
— Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки «Цветик-семицветик», то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется…

Если мужчина женат на своей работе, то его жена — просто любовница. Или одна из них…

Как говорят в нашей управляющей компании — За жульё надо платить!

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности — это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется — колядовать.

Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

На любую ЯжМать найдётся какой-нибудь ЯжУчитель.

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня — только во вчерашнем.

Будь смелее! Не останавливайся на расстегнутом!

Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затрахали.

Прочел жалобу девушки с от природы большими сиськами на эти самые сиськи. Из-за неравномерной нагрузки на позвоночик у неё болит спина. Очень жалко девушку.
Девушки, раз уж такая проблема, носите на спине рюкзачок с противовесом!

Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу…

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

— Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
— Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.

Мужики, берегитесь; счастливый брак — это капкан на всю жизнь.

Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

В клинике. Руководитель:
— Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
— Зачем вам деньги на том свете?

Если женщина часто закипает без повода — любовь выпадает в осадок.

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
— Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
— Чего в ней хорошего?
Альпинист:
— До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

Вывеска на адвокатской конторе — «Ремонт весов Правосудия».

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор — на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.