Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

В клинике. Руководитель:
— Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
— Зачем вам деньги на том свете?

Если женщина часто закипает без повода — любовь выпадает в осадок.

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
— Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
— Чего в ней хорошего?
Альпинист:
— До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

Вывеска на адвокатской конторе — «Ремонт весов Правосудия».

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор — на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Я спал с ней через 4 рукопожатия.

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
И наоборот.

Два друга:
— Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
— Почему?
— У меня башка трещит после вчерашнего…
— Много выпили?
— Нет, пытался её приласкать — скалкой врезала!

Образование — это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование — это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.

Городская квартира, праздник, выпивка, гости.
Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа «ОН» как у жеребца.
Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

— Товарищ капитан, а долго я ещё буду находиться под домашним арестом?
— Я подполковник …

— Вчера, наконец, в кино сходил.
— Про что фильм?
— Про любовь.
— Банально.
— Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству…

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём — через худшее.

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: «Ты чего спишь? Не заболел, случаем?»

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.

Если тебя обвели мелом, ещё не всё потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него…

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
— Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
— Вам мое лицо не нравится?
Они:
— А вы что, казахский знаете?

Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ…
— О, даже так?!…

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

— У нас на работе электричество отключили за неуплату.
— Бывает, не стоит удивляться.
— Но я работаю на электростанции…

Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

Тщеславие, гордыня, зависть – все то шо вдохновляет нас жить

Я человек слова … порой нецензурного

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.

Фитнес-браслет:
— Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?