Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

— Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
— Рабоче-крестьянский

— Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Розочка.
— На работу? Боже, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Юрский период — кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

— Гиви, наконец, вышел из комы.
— И что?
— Говорит, это был лучший период в его жизни.

— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.

Пациент:
— Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения?
Доктор:
— Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.

В Яндекс-картах появилась новая опция «3D». Но она действует лишь при охвате < 1000 км.
Похоже, эту опцию разработали сторонники плоской Земли!

В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего — налог на роскошь.
За мужа-ровесника — налог с оборота.
А за старшего — налог на недвижимость.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов — девушка в подарок.

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга…

Гадание на контурных картах показывает лишь очертания будущего. Для того, что бы разглядеть его во всех красках надо гадать на видеокартах.

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, ...  Читать полностью

Худи — это для худых.
Для толстых — толстовка.

Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!

Пациент:
— Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
— Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.

— Моя жена обеды готовит по книге.
— Ну и как, вкусно получается?
— Не очень. «Справочник судмедэксперта» не лучшее подспорье в кулинарии.

День нар одного единства

Военкомат творит чудеса — туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

— По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
— Северная Корея.

— Меня в детстве «ходячая энциклопедия» называли.
— Хорошо что не «ходячая амбулатория».

Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: «Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня…»

Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте и говорит мне в шутку: вот же вам не повезло!
— Это вам не повезло! — ответил я и ревел всю дорогу.

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.