Она сказала:
— В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.
— Дети есть?
— Нет
— Почему?
— Повезло
— До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
— Да нет, у него взяли лишь одно ребро.
Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.
Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.
Свиньи называли своего хозяина — Комбикормчий.
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола — скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…
— Ты ясновидец?!!
— Я жопочуец!!!
— Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
— В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.
— А ты от скромности не помрешь…
— Конечно, меня от зависти убьют.
Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись…
Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?
— Мы залижем эту рану!
— Это — жопа.
— Мы залижем эту рану на жопе!
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.
Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: «Ну, главное, чтобы ты была счастлива…»
Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
— Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
— Дайте понюхать нашатырь.
— Отравленному?!
— Вдове.
Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.
Если вам нечего закатывать на зиму — закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.
Браки, заключённые на небесах, опасны падением с них.
Больше и чаще бухают рождённые ползать, а ширяют — рождённые летать.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!
Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.
Парень – подруге после секса:
— А ты говорила, что была девушкой…
— Я и была! Не веришь – у Коли спроси!
Машенька пригласила в гости Вовочку.
Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское.
Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.
То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.
Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???
Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.
Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, КАК вы с этим справились.
Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.
Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!