Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

Он хотел быть драконом, а оказался лишь рептилией.

Женский голос из телефонной трубки:
— Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
— Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
— Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

— Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
— Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
— Да я понимаю, но жена настаивает…

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

Если девушка внесла твой телефонный номер в «чёрный список» и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.

— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке…

— Чем отличается детство от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

История — это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Люди, которые высоко поднялись, значительно расширяют свои горизонты, но перестают замечать тех, кто находятся у них под ногами.

Только 11 ноября в «Чёрную пятницу» вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.

Гадалка нагадала мне казённый дом. Значит ли это, что мой особняк будет теперь записан в Госреестре как «Имущество Российской Федерации»?

Клади во спасение, а не ложь.

Должен ли я при вождении придерживаться правостороннего движения, если я Лев по гороскопу?

Писателю мало иметь хорошую жену, надо иметь хорошую вдову.
© Михаил Жванецкий

— Чем друг отличается от врага?
— Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.

Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

— Василий Иванович, у тебя чулок нет?
— А зачем тебе, Петька?
— Да банк буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

Моё тотемное животное — робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет — забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.

Командир инструктирует курсантов:
— Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
— Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
— Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Показывать людям средний палец как-то неудобно…. Осебенно, если указательный на спусковом крючке.

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

— Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел…
— Они предел вычислить не могут — гуманитарии же.

— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

При появлении в автосервисе автоледи с жалобами «ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет», мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.

Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно… Я уж хотел по старой схеме: «купил — поплакал», но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…