— Привет, может встретимся?
— Сорри, но я сапиосексуалка.
— Чего?
— Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
— А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
«Почта России» не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлёте другу бутылочку ординарного коньяка — к нему придёт марочный.
Пить – здоровью вредить, не пить – стране вредить!
Когда задаёшься вопросом «Чтобы сделать», то лучше ничего не делать.
Заемщику жалко, что выдача займа не похожа на хороший секс, когда по итогу оба удовлетворены и некоторое время никому ничего не надо.
Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.
Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение «бодрый и подтянутый» приобрело в наше время другой смысл.
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню
Жена спрашивает у мужа:
— А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
— Что?! Ах, ты гад! Убью!
— В мамины новые тапки кучу наложил…
— Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В картинной галерее:
— Скажите, сколько стоит эта картина?
— Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
— Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…
В клинике.
— Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.
Если не повезёт, можно и на собственном плевке поскользнуться…
А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.
Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак… майские праздники…
— Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
— А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.
— Вы что делаете?
— Смотрим независимое телевидение.
— Но у вас же телевизор выключен!
— Вот именно.
Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.
Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.
— Как называется демократия, при которой никто в стране не понимает, что происходит?
— Невашеделократия.
Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.
Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Cколько клaдешь — oдну, двe?
— Алло, это дежурка?
— Да.
— А кто сегодня на вахте?
— Я, Ноябрь.
— Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
— Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
Дума заявила о превосходстве отчественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
Боже мой, как же я тут в России уважаю армян, которые живут в Армении.
Жизнь невыносима, как мусорное ведро.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а где вы работаете?
— Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
— Театр, Господи, как же это романтично…
Пьяный муж — жене:
— Ты у меня этанол красоты!
— Может, эталон?
— Нет!
— Мальчик, как тебя зовут?
— Яша.
— Да чего ты — ША? Говори смело. Тут все свои.
Ад и адвокат — слова однокоренные, проверочное слово «ад»!
В городе участились кражи крышек канализационных люков. Причиной послужила навязчивая реклама акции «Mirinda»: «Призы под каждой крышкой!».
Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
— Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
— Обломайся, ты теперь летучая мышь.
Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…