У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.

Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.

Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.

— В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!…
— И что же это?
— Богатые мужики…

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто «Петрович!».

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
— Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
— Все правильно! За год еще пять приплыли!

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив «интересная беседа».

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.

До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть…

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Самая опасная для мужчин — это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте…

Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные — красивыми.

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!

Не стреляйте в пианиста!
Стреляйте в баяниста.

— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки ))

Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально.
Плохо — когда тебя двое.

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

Хрен васаби не слаще

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Сначала они такие:
— Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
— Ты можешь помолчать?

Призрак был не в духе…

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей — ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.

— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп…
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.

— Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
— Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
— Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.