Люди — как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
Лучше всего я «получаюсь» на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.
Две мамы с колясками беседуют:
— У твоего малыша какое слово любимое?
— «Мама». И «папа». А у твоего?
— «Низзя».
— Как?
— Низзя. Нельзя, значит. Все время — низзя да низзя.
— Депутатом будет.
Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков… А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере…
— Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.
— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза…
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
— Нельзя позволять себе скотиться.
— Ты, наверное, хотел написать «скатиться»?
— Нет. Но и это тоже.
Креативная реклама винно-водочного магазина: «Покупки у нас войдут вам в кровь!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
Вот так сидишь перед телевизором… Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.
Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: «Ну так на то и эксперт». А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся…
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
— Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.
Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
Довёл до греха — доводи и до оргазма.
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером
©Полищук
— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.
— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.
Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает:
— Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде!
Жена прибегает:
— Дорогой, дай ватник помогу снять.
Валится на кровать:
— Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде!
Жена прибегает:
— Дорогой, дай помогу сапоги стянуть!
— Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде!
Жена прибегает с запотевшим стаканом ...
Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже «индеец на тропе войны» втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что «умом надо выделяться».
Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
— Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
— Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?
Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.
Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
— Участвуешь в модной акции «Ночь в музее»?
— Не. Я в традиционной акции «Ночь в кроватке».
Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение
Если без фанатизма, то садоводы. Но если перебарщивать — скорее садомазоводы.
Неблагодарное это дело — Пандору пустым ящиком пугать…
В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
— На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
— Скажите, а его жену за это судили?
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: «Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой».
Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.
Мы часто слышим сверху: «Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой».
Вижу. Потому и волнуюсь.
— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? — Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
Разбираться в оттенках красного очень просто. Разница между багровым и пунцовым цветом заключается в том, что багровым лицо становится от гнева, а пунцовым от стыда. Если лицо стало алым — значит, вас ударили по носу.