Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику «ДИССИ-ДЕНТ» и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282#
DISSI-DENT- когда ноют корни

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
— Ну, попадись мне этот мерзавец! — восклицает одна из них.
— Это ваша собака?
— Нет, но это моя кастрюля.

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
— Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.

— Ты так быстро вылечился?
— Да. Смерть привела к излечению.
— Как так?
— Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

— Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
— Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
— Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

— Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле…
— Ничего страшного, мне повторить вопрос?
— Да, пожалуйста.
— Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

В светском обществе княгиня:
— Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
— Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
— Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
— Почему, мама?
— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

— Я что-то не пойму… У Бузовой все ж таки какая профессия?
— Профессия Бузовой — Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс «Как выживать в условиях террариума».

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…

— Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня…
— Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
— Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
— Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
— Твоё третье желание исполнено. Прощай.

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Как говорится, в семье не без урода.
Плохо только, когда это урод — глава семьи.

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником ...  Читать полностью

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Спрашивают у «нового русского»:
— Вы драные джинсы покупаете?
— Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл!

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин…

— Сахалин надо будет купить.
— Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
— Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

Жена представителя ООН говорит мужу:
— Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
— Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

Если бы молодость знала — если бы старость помнила, что знала…

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

— Ты где сейчас?
— Лежу в кровати.
— О! А в чём ты?
— В депрессии…
— Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию…