— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

— Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы…

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят «Гусарскую балладу» и «Здравствуйте, я ваша тетя!» — я им этого не прощу!

На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
— Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
— Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
— А вкус, букет?
— А его, что, еще и пить можно???

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

— Страдаю без тебя…
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

— Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
— Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович — в модернистском.

— Рабинович, как идут дела у Каца?
— Но он же недавно умер?
— Я так и знал — опять выкрутился.

— Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
— А другие органы?

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну, все, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась…

— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

Тут кто-то спрашивал — Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное — чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

Хорошо учу плохому! Дорого.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся «Ой, ну всё короче!» после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья…

— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.

Услуге «кто звонил» не хватает функции «чё хотел?»

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: «Что ж, начнём с французского…».

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин «Закадычные друзья» стало приобретать новый, доселе неведомый смысл…

Я готов ради тебя на любые слова.

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

— Не смей мне говорить «нет».
— Да, дорогая.

Слова «идите с миром» всегда означали одно — сами знаете в каком направлении… Мир, он такой.

— Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
— Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры…

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Дед с внуком смотрят хоккей:
— Эх, разве это — хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
— Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

— Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
— А я трезвым фотографировался.

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

©Полищук