— Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…
© Дмитрий Свиридов
Хлебушек — всему головка.
— У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит…
— Почему это плохо?
— А она ВСЕГДА возвращается!..
«Всё куплю», — сказало злато;
«Всё возьму», — сказал булат;
«Всё украду», — сказал депутат.
Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.
Из разговора в чате:
— Что такое оргазм?
— Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
— Это оригами, кретин!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Знакомьтесь: это Тарас, он известный актёр и пидорас.
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.
Навозные мухи не жалуются на своё меню.
— Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее…
— Зря ты так. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени…
Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку… Но при этом всё это делает его жена.
— И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит…
— Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут…
— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.
Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
Ты не Ной!
Не спасай всех тварей!
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
У оптимиста жена всегда беременна от него.
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Женский алгоритм: захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.
График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник…
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: «У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!»
При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
— Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
— Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед ...
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда, я жену возил. Не себя.
— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу…
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: «Андрей, иди завтракать милый».
Игра началась.
Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.