Есть такие жидкости, которые не смешиваются между собой. Вот как ни взбалтывай — не смешиваются и всё тут. Хоть ты тресни! Точь-в-точь как сегодняшний отечественный социум…
Поручик Ржевский:
— Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
— Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
— Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.
— Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
— Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
— А если я всё-таки помру от вашего лечения?
— Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая !
У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?
— Вчера хотел поглумиться на одной девушкой…
— Как?
— Спросил какова температура плавления асфальта…
— И что?
— А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Не так страшна пятница тринадцатое, как утро четырнадцатого.
По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии …
Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему Емеля так любил лежать на печи?
— Тогда коммунальные не были такие огромные.
— Как говорят у нас: мухи — отдельно, котлеты — отдельно.
— Где это у вас?
— В Мухосранске.
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения…
Почему Дед Мороз все только ей одной?
Если бы «Сказ про Федота-стрельца…» появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не «Конек-Горбунок», попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки ...
27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.
В Белоруссии поставили памятник «НЕ писающему мальчику». Мальчик не писает, он терпит.
Истина — не то, во что ты веришь. Истина — это то, что получается в результате твоей веры.
— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины…
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
Все-таки Яндекс временами напоминает герпес. Особенно когда хочешь от него избавиться…
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
— А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
— Так ить, сынки… Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю…
Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть…
У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: «Это еще слава богу, что достоверную не распространяют»…
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.
— Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
— В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
Если девушка во время секса кричит «Боже!», значит, она очень религиозная.
А если она кричит «Мама!», значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию…
— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
— Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный
— Что у нас за период сейчас начался?
— Снеговиковье.
То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.
— Каким будет новый год по Гороскопу?
— Годом Кролика.
— Дай нам всем бог доброго Удава.
И все-таки Собянин уделал Лужкова как градоначальник: на плитке лед не в пример более скользкий и толстый, чем на каком-то асфальте…