Новый уровень троллинга — приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
— Чушь собачья.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Не поняла фишку секса в машине… ужасно неудобно. Да еще эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.
Прослушав песню «Узелок», где певица поёт:
«Я его слепила из того, что было,
А потом что было — то и полюбила» —
мама с дочкой заметили, что из того, что было слепить «ЕГО» было невозможно за отсутствием существенно важных фрагментов.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сегодня утром добрую песню по радио услышал:
«Зачем, зачем вернулась ты
Из той холодной темноты…»
Интересно даже стало — он ее закопал или в подвале запер??
В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один — переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два — недооценка того же…
Ностальгическое желание «Увидеть Париж и умереть» получило новое звучание «Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного».
— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?
— Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
— И как?
— А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь — гендер.
Является Путину Господь Бог и говорит — проси что хочешь, сделаю! но учти — у Европы будет вдвое больше!
Путин — Хочу полметра снега на всех дорогах!
Хуже всего молчать в тряпочку, когда она — кляп.
Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.
— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда?
Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.
— Аргентина — чемпионы мира!
— Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.
Сборную Аргентины можно было реально устрашить, если бы на поле выпустили жену Макрона.
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?
Мало кто знает, что анекдот про «стоило один раз трахнуть овцу» лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.
— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
Антивирус: «Срок лицензии истек! Оплатите!».
Я: «Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.».
Антивирус: «Сска, не проканало!».
Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов — на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось…
— Раньше я жил строго по Заповедям — это касалось и моей работы, и друзей, и семьи.
— А теперь?
— А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.
Одна подруга спрашивает другую:
— И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
— То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.
Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.
— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А «сяду» в каком смысле было?
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
— Пап, а зачем нужен антивирус?
— Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ ...
Сын переводит английский текст и говорит отцу: — Папа! Почитай.
— Так… Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка ...
В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый — все с себя пропил.
«Скорая помощь» это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.
Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
— Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
— Шо? Кто эта бесстыжая?
— Сейчас покажу. Вот её фото.
— Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
— Вот именно!
— Люди в черном охраняют мой кофе и чай от мух!
— Ты с дуба рухнул?
— Нет, просто накрываю кружку коробочкой от dvd MiB 3.