Алгоритм поведения большинства населения — запуганная одержимость.
В картинной галерее.
— Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, ...
— Как провёл отпуск?
— Ужасно! Этот хвалёный курорт – жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.
В память о последних событиях Лепс написал песню «В Питере — бить».
Может показаться, что где-то не туда свернули… но нет… оборачиваешься назад: шли прямо
Durex покидает Россию.
Нас будет больше — им же хуже!
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали…
Раньше я думала, что мужчины делятся на сволочей и на тех, с которыми скучно.
А потом обнаружила третью группу — скучных сволочей.
Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
— Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
Как, блин, братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить. А как союзники, так только наши собственные армия и флот.
Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский.
-Зд’авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка?
Дзержинский(смущенно):
-Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя…
В.И. снимает трубку,звонит дежурному:
-С»очно эксп’оп’ии’овать мебель у бу’жуев и натопить бу’жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича!
...
— Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
— Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
— И кому же так повезло?
— Мне.
А ведь текущий год — самый большой двоечник в этом столетии.
Жирик ушёл, а подонки остались.
-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.
— Сёма, а ты не одолжишь мне свой «Жилет» на пол часика?
— А что, твоя «Нева» таки затупилась?
— Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой «Жилет» выбривает таки лучше!
— Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
— Думаю, нужно его продать, пока дорогой.
Наше дело — правое, но мы его как-то делаем по-левому….
– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.
— Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
— Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский «Зенит».
Невероятные достижения отечественного спорта:
На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!
— Ром — напиток пиратов, приключения Карибского моря, романтика путешествий, тропического зноя… Коньяк — благородный дар лозы и южного солнца, увлечение королей… Виски — благоухание шотландского вереска, аромат торфа, джентльменский вечер у камина…
— Петрович, ты заипал со своими понтами! Денег осталось только на водку и селедку.
Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать… Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал», «А я все думаю — почему так?»
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать…
— Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
— Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
— А при чем тут спорт?
— Так ведь погоня за душевной гармонией…
– А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
– Мы за это пьем!
В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.
Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
— Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.
Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.
— Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете…
— Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?
— Тут заложим город! Место подходящее!
— Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.
Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
«Да к твоей же чертовой матери!» — в сердцах воскликнул я.
«Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами», — откликнулась Алиса.
Вы — как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну хер с ним, давай 400.