Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

Вконтакте поздравил меня с НГ, сообщив о моих «достижениях» за 2022 г.: сколько часов жизни я потратил на мемасики, видео и новости.
Пользуясь случаем, тоже поздравляю Вконтакте с НГ и сообщаю об их главном «достижении» за 2022 г.: испоганить всего за год такой отличный сайт дано не каждому…

Вам не кажется, что в этом году выражение «С наступающим!» получило какие-то новые эмоциональные оттенки?

Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент — еловые иголки!

— С Новым годом…
— Типа — поздравил?
— С чем?!! Просто констатирую…

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
— Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
— Откровенность за откровенность — я и не Митя вообще-то…

Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.

«Нет новогоднего настроения, нет новогоднего настроения» … а нехрен придумывать это настроение) будьте проще — накатите!

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Утром 1 января…
Мальчик: «Любимая!…»
Мужик: «ПИВАСИК!..»

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

В пивной на Брайтон-Бич
— Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
— Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
— И шо, ви ему таки дали?
— Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга — дай ему денег в долг!»
— И шо, он остался вашим другом?
— Таки нет, но баблосы остались при мне!

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

1 января 2023 года — это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Уходящий 2022 год был не простым.
Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17.
Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки!
А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом…
— Ви думаете, таки, стоит?

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего…

На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию — советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой…

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

У кого ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

— На Новый Год салат Оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Помни, ты никому ничего не нужен.

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!

— Девушка, сколько вам лет?
— Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила… И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

— Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом…
— Ты хотел сказать «идейных»?
— Нет.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.