— Ты когда-нибудь в стужу в проруби купался?
— Да.
— И как ощущения?
— Ну, это как после 70 лет социализма за ночь окунуться в капитализм.

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

Женщина за 40 — это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком… лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино…

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
— Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
— Плоскостопие!

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Работайте, и вы не заметите как разбогатеете… Ключевое словосочетание «не заметите»…

Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.

В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим «А ты не помнишь…?»

— Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
— Стой, стрелять буду!
— Ну и?
— Ну и стрельнул сразу!
— Но почему?
— Так ведь, это: предупрежден, значит — вооружен!

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка…

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

— Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-… а второго сына мы назовем Сережей…

«Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок — в сейф. Произнёс несколько раз «электровафельница скидка доставка» НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно!!!»

Если к Магомету не идёт карта — Магомет идёт в гору.

Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.

О погоде:
— Что-то лето холодное.
— Да и зима была нежаркая.

Интересно, есть ли на Земле ещё хотя бы один человек, который слышал от жены претензию о том, что, во-первых, держит её в золотой клетке, а во-вторых, слишком мало зарабатывает?

Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.

Как сказала Коко Шанель: «Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины». Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

— Так, сначала сделаем предупредительный выстрел…
— Но ты же выстрелил ему прямо в голову!
— Ну дык… теперь все по той стороне предупреждены!

Не пора ли ввести второй государственный язык — матерный?

Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

Приезжает как-то один специалист лопаты и кайла в свой кишлак на побывку.
— Ну, как там в России? — спрашивают его земляки.
— Да все бы ничего, лучше, чем тут, но одна беда — очень много русских понаоставалось…

— Хочу стать царем морским.
— Но ты же не умеешь плавать?
— Я же собираюсь править, а не плавать.

Зумеры пугают своих детей «не будешь слушаться — инфоцыгане украдут».
Кроме тех случаев, когда они сами инфоцыгане, конечно. Тогда пугают: «не будешь слушаться — тебя налоговая заберёт».

Сел на шпагат. Не понял почему это считается сложным. Сесть на колючую проволоку гораздо труднее.

— Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…
— Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
— Сиськами? Сиськами возьмешь…

Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
— Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить… автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

Из дневника А.П. Чехова 1893 год:
» Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».

Сегодня столько запретов… То нельзя, это нельзя…
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.

— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Знаете эту тонкую грань между «Выпить для блеска глаз» и «Накидаться до потери пульса»? Ну вот, я тоже не знаю.

— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

Сисадмин бодро рапортует:
— Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
— А что, не той стороной сначала поставили?

SMS от аптеки: «Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!»
Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

— Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
— Погода сегодня не очень…
— Ну да…