— В России долго запрягают, потом быстро едут.
— Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
— Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит безопасен?! А инфаркт?!
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.
«Армянское радио» спрашивают:
— Может ли лошадь обогнать Майбах?
«Армянское радио» отвечает:
— Может. Если эта лошадь — эмблема на Феррари.
АвтоВаз объявил о скором выпуске новой модели «Лада Искра». И вот тогда ленинская фраза «Из искры возгорится пламя» станет неплохим рекламным слоганом.
А знаете ли вы, что если человек съест тарелку перца чили не поморщившись, он может претендовать на получение гражданства Мексики.
— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.
Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод — жить осталось мало.
— В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
— А лебедь?
— Шею вытянул и лежит себе на диване.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает.
— И как прошёл эксперимент?
— Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился.
— И что дальше? ...
Международная ассоциация спортивных арбитров (ISRA) выступила за возвращение российских спортсменов на международную арену. «Когда нет русских, арбитры в самых разных видах спорта не понимают, кого засуживать», — заявил пресс-атташе Ассоциации.
На покупку старухой нового корыта — стиральной машины «Индезит» старик ответил асимметрично — покупкой старого корыта — «Жигулей» пятой модели.
— Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын.
— О, конечно!
— А дедушку прадедушка?
— Еще как!
— А прадедушку?
— Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?
— Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции…
В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс…
На самом деле принцип «Надо уметь жить» имеет ясно подразумеваемое окончание: «…за счет других».
— Любите ли вы детей?
— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!
Подчиненный нахамил начальнику. Чуть погодя тот решил его отчитать. «Вызову на ковер», — думает начальник, «и спрошу — я похож на говно? Тот ответит — нет. А я ехидно — что ж ты со мной как с говном разговариваешь?». Подчиненного вызывают на ковер.
— Я похож на говно?
— Нууу… Чуть-чуть…
Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
— Да, да…
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да…
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!
Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.
— Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
— Элементарно. Во всём виноваты евреи.
— Можете пояснить, что вы имеете в виду?
— Они уехали.
Вначале было слово, а теперь слов нет…
Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»…
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!
Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.
— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего ...
Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару ...
Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию.
Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости…
У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка — «Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили — забирай, только реши нашу проблему, но он отказался…»
Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?
— Коня остановила?
— Остановила.
— В горящую избу…
— Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила…
— Так иди же — попляши!
Эволюция СМИ:
«Не читайте до обеда советских газет»
«Телевизор врет. Правду говорят на Радио Свобода»
«СМИ — отстой. Новости надо читать в Интернете»
«Как же надоела толерастия в сети!»
«Появились анекдоты о батискафе. Гляну-ка я, че там с ним случилось?»
Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.
Открыт прием заявок на погружение в батискафе «Титанище» на дно океана к батискафу «Титан», который погружался с туристами к утонувшему пароходу «Титаник».
111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.
Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025.
— Илон Маск и Марк Цукерберг решили подраться.
— Из-за бабы?
— Из-за бабок.
— Правда ли, что полов — 78?
— Нет, их всего только 3: мужской, женский и «затрудняюсь ответить».
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
Дед пришел на прием к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с женщинами!
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять.
— Почтенный возраст. И давно это у вас?
— Третий день.
В музее:
— У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
— Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.
Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги «Жизнь или кошелёк?» до сих пор не утратил смысла.