Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

— Как прошёл Новый Год?
— Ну…я…это….поел.

— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
— Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами….
Через 10 минут:
— Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками…..

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

Разговор в салоне сотовой связи:
— Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
— Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
— Беру!

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
— Что случилось? — спросил второй и тоже потянулся к горчице.
— Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, — солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
— Что с тобой? — злорадно спросил первый.
— Знаешь, я пожалел, что вместо ...  Читать полностью

— Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
— 200 граммов это с тарелкой.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Покаяться за другого — это все равно, что за него полечиться от сифилиса.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

Что вчера было? Не помню… Как вспомнить?
Как вспомнить?… А-а-а-а-а… Вспомнил! … Как забыть?… Как забыть?!

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да…

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
— Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
— Я до призыва специализировался на исторической лингвистике…
— На чееем?
— Ну, языки разные изучал.
— А, ну и какие ты знаешь?
— Латынь, арамейский…
— Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Атака.

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок…
Где же ты, мой Золушок?

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.

— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после ceкса.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают?
— Вот видите, как вы мало знаете о программистах!

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно.

пьяному голубые огоньки вообще не нужны — ему и так весело.

вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают?

©Полищук

Одни — светильники разума, другие — коптильники.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет …

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро — поимеешь каждого друга на сто рублей — в результате десять тысяч …

Раннее утро 1 января.

У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:

— Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!

Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт

Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается ...  Читать полностью

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:

— Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому… Приедь за мной… Забери!

— Хорошо, а тебя откуда забрать?

— Я на первом этаже, справа от лифта…

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет…

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них — единственное утешение.

— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается…

— Ты где был?
— Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли…
— Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..

Разработчики новой техники:
— Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
— Они у меня умненькие, они переходник найдут…

— Пошли гулять?
— Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
— А то превратишься в тыкву?
— А то папа надаёт по тыкве.

Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.

Из отзывов о пылесосе:

Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата… 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.