Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…

— Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу «национальность».
— И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.

— Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
— Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи…

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать «Модный приговор».

«В Госдуме отреагировали на первую медаль российской команды». Так СМИ ненавязчиво формируют положительный имидж российского парламента. И вот вместо психушки и бешеного принтера уже рисуется теплый образ пивного бара, где мирно отдыхающие обыватели сутки напролет смотрят спортивные телетрансляции.

Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин…
И уходить не собирается.

Не хотите любить доброго Путина, будете любить злого.

Новое предложение от «Пятерочки» для российского «среднего класса» — Карта Просрочки

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

Объявление при входе в супермаркет «Грабеж средь бела дня. Пенсионерам скидка».

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

История таки повторяется трижды: сперва в виде трагедии, затем — в виде фарса. И, наконец, в виде циклопического музейного комплекса с использованием мультимедийных технологий.

В парфюмерном:
— Почему одеколон называется «Тройной»?
— Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.

— Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.

А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!

Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

— Как долго вы уже в браке?
— 25 лет как вместе!
— Какой ужас! За убийство меньше дают…

Плохая примета — это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу.
Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет.
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение «Черный квадрат»

Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно «Автопортретом».

Листаю паблики о ремонте и дизайне. И обязательно найдётся тётя, которая напишет «фу, как скучно, некрасиво, какая-то икея», а у самой на аватарке ебальник на фоне ковра в халате.

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
— Гениально.

И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.

А вот интересно… Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне — тут на мнение народа глубоко насрать?

— Хотят россияне того или нет, но Россию упорно превращают в Швейцарию.
— В смысле, по уровню жизни?
— Ну, пока убедили обзавестись флагом нейтрального государства.

— Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
— Подождите, ещё этот унитаз не распилили.

Современный автоответчик горячей линии по приему жалоб от населения: «Ваше альтернативное мнение очень важно для нас. Пожалуйста, оставайтесь в пределах геолокации ближайшие 10 минут. Наши опера обязательно с Вами свяжутся.»

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное — возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.