Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

— У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
— А че 160.95.61.90 не пингуется?

Думаю, чего день-то такой хороший… Потом вспомнил: я же на успокоительных.

— Никогда не бойся сказать «нет», сынок.
— Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

— Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
— Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
— Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Помните песенку «Четыре неразлучных таракана и сверчок»?
Так вот, теперь это меню.

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

Загадка:
— С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
— Правильно! Чтобы выпить.

В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил — так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным — простите, если что не так.

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное…

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила…

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.

— Может ли кот быть сукой?
— Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

Идеи с потолка берут те, у кого вся жизнь вверх ногами.

Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.

Хочу вести программу «Давай поссоримся». Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

В рамках лингвистического импортозамещения «Камеди Клаб» переименуют в «Смешно — и точка».

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

Женщина в 30 лет — квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет — мама, пиво, танки.

У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д’Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

— Девушка, может быть мартини или шампанского?
— Да он приезжий, — радостно подумала Анжела.

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран… В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет…

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное — уметь незаметно передвигать эту границу.

— Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
— Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

— Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
— А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

— Ты где?
— Я в такси «Гноль».
— Это Яндекс Go.

Плохой стриптизёрше сиськи мешают.

А знаете ли вы, что… Земля — это независимая планета, временно оккупированная людьми?

— Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
— А ты в курсе,что краскодёр — это ассистент маляра, который счищает старую краску?

— Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
— Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже…

Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе…».
И через пару секунд добавляет: «Пока ты тёплый»…

— … А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом…
— … странным
— … нет…

Самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках…

— Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
— Отлично! Как гора с плеч! 🙂