«Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки»
В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.

Тайные названия пенсий:
400 000 — А теперь попробуй жить на то, что успел наворовать;
300 000 — Чья-то жена;
200 000 — Чей-то сын;
100 000 — Чей-то муж;
30 000 — Сука! заработал в советское время;
10 000 — Что ж ты никак не сдохнешь!

Пресс-секретарь президента Песков назвал нападение на росгвардейцев в Симферополе частным инцидентом. Что тут такого? Рядовая разборка между бандитами.

— Вакцина Спутник V реально работает.
— А на кого?

Из разговора российских болельщиков:
— Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
— Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

После того, как в «святых 90-х» Россия вернулась в лоно европейской цивилизации, оказалось, что это лоно весьма потасканной еврокуртизанки.

— Изя, а что вы имеете думать про взятого гаишника?
— Мойша, я таки не думаю за то, почему взяли его. Я даже не думаю, почему не взяли остальных. Я только думаю, сколько этим остальным стоило их «невзятие».

Скорее всего, если бы у нас была возможность одним глазком взглянуть на бомбоубежища, заботливо подготовленные для наших вельмож, то мы бы поняли, что вовсе даже не все готовятся к путешествию в рай…

— Мыкола, слыхал, средняя зарплата у нас впервые превысила 500 долларов!
— Та шо ты! Это ж какую премию менеджеры Нафтогаза себе выписали?

Перед выборами цены для народа будут снижены. Хех, хоть поедим моркови напоследок!

— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

— Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
— А ты попробуй угадать 😉
— Содержание жира 35 процентов?

— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…

— Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
— От чего будет лекарство?
— Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
— Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
— Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
— Знаю-знаю, — перебивает его корреспондент, — потом вы вырастили из этой косточки дерево, ...  Читать полностью

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
— Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
— Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

Не воскресный папа, а отец на удалёнке.

Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных…

Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых
Женщина: мне тебя подруга посоветовала

Она:
— Эта ночь будет лучшей в твоей жизни
Я, вспоминая как в детском лагере впервые попробовал алкоголь и всю ночь лежал смотрел на звезды:
— Вряд ли

А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?

— Рабинович, специалисты предрекли рост цен на мясо и хлеб в России. Что скажете?
— Напишите, таки, в этом интернете, шо Рабинович предрекает рост цен НА ВСЁ! И прекратим эту сказку-безотвязку…

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!

Религия это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

За неимением Молотова, министром иностранных дел назначают Растворимова.

Российские эпидемиологи совершили прорыв в борьбе с ковидом. Оказывается, для полной защиты от коварной заразы, не позднее чем через 9 дней после второй дозы препарата, вакцинированные обязаны отслужить благодарственный молебен в ближайшей церкви.

— Господин министр здравоохранения, почему в России до сих пор не применяются признанные всем миром вакцины от коронавируса?
— Да потому что, сегодня колешь ты «Модерну», а завтра Крым отдашь, наверно! Кто просит «Pfizer», а не «Спутник», тот государственный преступник!

День не удался, если сегодня встал не с той нагой!

ВАДА осудила российских гимнасток за доведение Симоны Байлз до состояния депрессии.

Все западные новостные каналы транслируют умилительные кадры воссоединения Дженнифер Лопес и Бена Аффлека.
Представляете, как взорвутся мировые СМИ, если Владимир вернется к Людмиле?

Благодаря новейшим, самым современным технологиям нынешняя Россия смогла то, что в СССР было просто невозможно. К примеру, всего один процент самых богатых «россиян» владеет почти 60 процентами активов страны. Мы — лидеры в мировом рейтинге!

О чем история не умалчивает, о том она убалтывает!

— Сын медунивер закончил. Учился на терапевта, а в дипломе специальность «врач-лечебник».
— Это ещё что, мой в медколледже учился на фельдшера. А по диплому — знахарь…