А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей — инженером.
Корней Чуковский, «От двух до пяти»
Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены 🙂
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
— Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
— Вот и досмеялось.
Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!
— Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться!
— Ну, и?
— Кажется, теперь я понимаю ещё меньше…
©Полищук
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
— Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
— Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
— В Секонд-Хенде брала?
В кабаке в компании сидит подпитый Петрович.
— С этими холуями нужно жестко. Чтобы они знали свое место. Эй, официант, быстро еще бутылку водки. Видите, пальцем показывает – один момент…
— Это он тебе фак показывает, Петрович…
Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы…
Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.
На 23 февраля девушка преподнесла своему парню-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила — «это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил».
Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
С возрастом стала делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?»
«…85% дорог будет приведено в нормативное состояние…»
эээ… А как насчет дураков?
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.
— Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
— Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?
Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
Когда рады, благодарите.
Когда страшно, верьте.
Когда весело, бойтесь.
Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот — это родинолюб, а не чужененавистник.
И всё-таки гораздо лучше, когда тебя приглашают на послание, нежели посылают на приглашение!
©Полищук
Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.
Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: «Ни рыба, ни мясо?» Это, сука, жаренный тофу.
В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.
— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!
В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.
Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.
У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».