— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
— Но у цыплят нет зубов.
— Зато они у меня есть.
Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.
— В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
— А куда ездят грустные бедные люди?
— На работу.
У меня подобралась неплохая библиотека сказок: трехтомник Афанасьева, братья Гримм, Андерсен, Перро, Астрид Линдгрен, Бажов, «Всемирная история» в 10 томах от Академии наук…
Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.
В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего «зама». Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
— Спасибо за помощь, дружище! — дрожащим голосом ...
– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «бизнес-планирование».
Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
— Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней подошедший продавец, — но это отдел абажуров.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
— Что это ты пьёшь — чай или кофе?
— Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.
Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.
Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
— Выровняйте лицо…
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
— Как жизнь?
— Прозябаем…
— Так вы всё можете прозябать!
Идеологически подкованных запрягать легче!
70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки — это благодарность от государства за донат.
Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп…
– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Более ста миллионов(!) россиян пройдёт диспансеризацию в 2025 году, заявил глава Минздрава России Михаил Мурашко. Также он напомнил, что, как и в предыдущие годы, посещение гражданином лечебного учреждении при этом необязательно — достаточно наличия аккаунта на «Госуслугах».
Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.
Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
— Вот так так, — говорит, — тебя как звать-то хоть?
— Алиса.
— Алиса, включи музыку.
— Алло, это президент США Дональд Трамп?
— Да.
— Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа «Оплата за Гренландию». На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его…
Люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 40-ка всё возвращается к старым настройкам.
Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.
— Ваше финансовое положение?
— Заперт в подвале пирамиды Маслоу…
Фраза «Хорошо сидим!», сказанная во время корпоратива — верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.
Вот если не кривить душой… Ни разу за свою жизнь в советской стране не услышал ни в одном госучреждении «Я могу вам чем-то помочь?»
— Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
— Всё, как всегда: «Это не про нас. Мы же любим друг друга!!!»
«Так вот оно какое, посольство Польши в России!» — сказал мужчина, заходя в Красное и Белое!
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
— Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
— Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
— Да ты просто трахнуть меня хочешь!
— Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!
Под давлением общественников причёску «Взрыв на макаронной фабрике» пришлось переименовать на «Хлопок на недружественной фабрике».
Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.
Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.
– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.
– Расцветали яблони и груши…
– А кто такая игруша?