— Теперь нейросети научились рисовать! Правда, забавно иногда получается…
— Угу. Самый смак пойдет, когда настоящие художники все закончатся, и нейросети начнут генерировать свои художества на основе рисунков других нейросетей…

Свобода — слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться
за стенами вытрезвителя.

Москвичи оказались настолько любезнми, что показали иностранным гостям, прибывшим на празднование Дня Победы, сразу все времена года за одну неделю.

Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.

Трамп назвал Урсулу фон дер Ляйен «потрясающая». А про себя добавил «дура».

В 1990 году Прибалтийский фронт разделился на Литовский, Эстонский и Латвийский.

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Баба Яга — Змею Горынычу:
— Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
— Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
— Зато языка сразу три.

Блюдо французской кухни «Марэ» (болото)
В тарелку лукового супа киньте лягушек, посыпьте салатом из одуванчиков, сверху киньте виноградный лист, положите на него улиток и сыр с плесенью.
Дарю.

Обратил внимание на то, что слова инфлюенсер и инфлюэнца практически одинаковые. Много думал.

— Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
— Изя, где вы видели трезвого матроса?

Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.

— Видел? Над Ватиканом черно-розовый дым!
— Выбрали лесбиянку, афро-американнку?

Обещая разнести Парад Победы, недоброжелатели, как всегда добились обратного — теперь Парад будут смотреть ВСЕ!!!

А я правильно понимаю, что если пакистанцы взорвут плотину на реке Ганг, то по-английски это будет звучать как ГАНГ БАНГ?

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты — ударные!

Старость это когда фразу «мне как обычно» бросаешь не в баре, а в аптеке.

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

Будущая жена — это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля…

— Много зарабатываешь?
— Зарабатываю много. Получаю мало.

Слесарь Иванов и токарь Петров сыграли свадьбу.
К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.

Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда.
Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.

Надо подумать о карьере…
Это был быстрый тест на то, кто Вы:
— офисный работник;
— сырьевой бизнесмен;
— наездник.

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

Я помню доллар за 6000 рублей, так что знаю — ему еще есть куда расти.

Когда женщина говорит «нет», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением

Не льсти себе. Ты — не женщина-загадка, ты — кроссворд с опечатками.

Эксперт:
— В России наметились тенденции к снижению темпов роста дефицита кадров.
— Чё, дочка залетела?
— Да.

Если жена делает тебя счастливым, то какая разница, чья она жена…

Опять упал интернет. Звоню в техподдержку, а там вежливый робот, типа:
— Ну… Постарайтесь сегодня обойтись воображением…

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу — самозапрет на звонки бывшим.

Так и подмывает сказать Европе:
— У вас демократия отклеилась!

— Ты меня любишь?
— А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
— Ну и сравнения у тебя…

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.

На уроке в школе:
— Вовочка, где находится Баб-эль-Мандебский пролив?
— Марья Ивановна, на вас показать?

— Изя, что мне выбрать — купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
— Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает — обязательно и сама к тебе придёт.

— Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
— Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!