В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования…

[indent]- Мессенджер «Max» добавил новые функции для групповых звонков!
[indent]- Ну да… Ты, я и товарищ майор…

[indent]Магнитогорск называет себя «Стальным сердцем России». Челябинск предпочитает более брутальный вариант!

Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.

[indent]- Ты ищешь дружбы со мной и выдвигаешь на Нобелевскую премию Мира, но делаешь это без уважения!..

Встречаются приятели:
— Привет, Вась, как дела на работе?
— Да ниче так… На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
— И что вы сделали?
— Ничего, пока ещё раздумываем.

Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.

Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:

— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?
— Да так, о машинах…
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

Муж из командировки.
— Небось мужиков каждый день домой водила?
— Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла …

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого

— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!

— А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
— Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!

[indent]- Трампа дважды знатно потроллили в Южной Корее — во-первых, подарили корону. А во-вторых, это позолоченная копия короны древнего государства Силла, которое сотни лет было формальным вассалом Китая.
[indent]- И что Трамп?
[indent]- Да он даже не понял!

Разговор Трампа с Путиным:
— Мы провели испытания Сармата.
— Мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
— Мы провели испытания Буревестника.
— А мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
— Мы провели испытания Посейдона.
— Говорю же, мы отправили к вашим берегам подводную лодку.

«Если бы не США то планета просто перестала бы вращаться, а может и вся вселенная бы встала» — Президент США Трамп рассказал, что без США всё в мире просто бы развалилось.
Жители созвездия Альфа Центавра выдвинули Трампа на премию мира во Вселенной.

Первую премию на международном фотоконкурсе «Мир дикой природы» получила фотография «Буревестник на орешнике».

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
— Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

— Тебе 13 лет
— Интернет создан для 30-летних
— Не можешь дождаться
— Ну всё, тебе 30 лет
— Интернет создан для 13-летних

На футбольном поле:
— Судья, не свисти — денег не будет.
— Будут, если поставлю пару «левых» пенальти.

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

— Вы откликнулись на вакансию в компанию бумер инкомпорейтер.
— Да, всё так.
— Расскажите какими программами вы владеете.
— Конечно. Это паук, косынка, солитёр, сапёр…
— Ни слова больше. Вы приняты!

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

— Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь …

Что такое «плохой капитализм»?
Это когда — «человек человеку волк».
А хороший?
А хороший капитализм — наоборот.

– Да ладно, не парься: все там будем!
– А вы точно похоронный агент?

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

Задумал для девушки сюрприз. Решил спрятать в торт кольцо. Сидим, романтика… Тут на кухне засвистел чайник, я вышел из комнаты.
Будучи девушкой веселой, она тоже решила сделать сюрприз, и когда я зашел — влепила этот торт мне в физиономию. Теперь у меня реально свадьба на носу…

В США шатдаун. Президент США Трамп заявил госслужащим, не получающим зарплаты:
— Денег нет, но вы держитесь!

Грета Тунберг оставила свой энергосберегающий (тусклый) свет в истории.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Макрон ради жены ограбил Лувр, чтобы отстали от нее, а что ты сделал?

— Факт испытаний ракеты «Буревестник» не произвёл должного политического эффекта. Что будем делать?
— Давайте ракету переименуем. Будет не «Буревестник», а «Дмитрий Анатольевич». Такой намёк они поймут?

А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на западе кто-то сильно обосрался! Им нужнее.

— Чего бы посмотреть?
— Эпохальный фильм «Утомленные мэтром».

Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: «Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?..»

Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нём играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.