В детстве я думал: «Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания». А сейчас вырос и думаю: «Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!»

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.

«Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige.»

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка — русский.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало… на то, чтобы задернуть шторы обратно.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

— Краткость — сестра таланта!
— У таланта много и других родственников…

Чкалов как-то заметил: «Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика».
Это так романтично — обосраться в полёте.

— Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал…
— Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

— Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
— Есть свои плюсы и минусы. Плюс — я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус — если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.

Ничто так не способствует бескорыстной любви, как маленькая зарплата.

Любой безденежный мужчина — он как без пенки капучино.

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! — Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся — раздолье! ...  Читать полностью

Коллектив российских филологов сделал открытие:
Все русские женские имена заканчиваются на буквы «А» или «Я», а мужские — на любые другие буквы.
Авторы открытия:
Никита Иванов, Илья Петров и Любовь Сидорова.

Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.

— Это неуважение к суду!
— Никак нет, Ваша Честь, — это отвращение и презрение.

Какая тонкая ирония в том, что страны, выступающие за свободу во всем мире, сначала пытаются разгородить этот самый мир железной стеной с колючей проволокой?

Приходит к католическому священнику жена и говорит: «Ты боялся, что наша дочь лесбиянка, но всё оказалось ещё хуже — она ЛЮТЕРАНКА!»

— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и… на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века — из мужского ребра сделали женщину…

Как тут у вас всё странно… Пожалуй, я останусь!

Вопрос в США на улице молодому американцу:
— Годы правление президента Линкольна?
— Вау! У нас президентом машина была!

У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.

После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя «Супер хэви» Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…

Возмущенный пассажир прохожему:
— Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
— Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.

«Черная пятница» — враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность — синяя пятница.

В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь — в среде сибирского криминала у неё кликуха «Фёдор»

Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

— А скажи что-нибудь на женском?
— Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!

©Полищук

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.