— Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
— Есть свои плюсы и минусы. Плюс — я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус — если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
Похожие:
- Анекдот №1 за 14 октября 2023
— Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
— Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный. - Анекдот №12 за 06 февраля 2020
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги. - Анекдот №15134
Приду к тебе я при параде
В носках подаренных тобой
Мне боле ничего не надо
И так доволен я судьбойВручу тебе букет фиалок
А может розы я вручу
И подарю тебе подарок
И я совсем щас не шучуФеррари и квартиру в Сочи
Сережек пару золотых
Потом поздравлю еще ночью
Читая этот клевый стихВсе будет так как обещаю
Осталось только подождать
Когда ты хоть носки подаришь
И пригласишь меня в кровать. - Анекдот №8970
«Как жаль, что век мой так недолог,
Я б много поменял в своей судьбе» —
Вот так я думал в минус сорок,
Прильнувший языком к трубе… - Анекдот №933
— Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну… Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза! - Анекдот №9 за 27 апреля 2023
— Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
— Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену. - Анекдот 1247
— Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня… проститутку!
- Анекдот 670
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: «Вот стыдно-то»
Вовочка: «Блин, хана мне»
Папа: «Вот это мужииик»
Мама: «Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно»