— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.

Понравилась одна девушка…
Хочу точно такую, только пьющую!

— Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

— Подскажите, какой первый признак беременности?
— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

Прибегает завуч к директору школы:
— У нас ЧП! Просто ужас!
— Ну, я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

Утопить — МУМУфицировать

Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе:
— Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения.
— Какого ещё обвинения?
— А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.

Опечатка: «Подведён итог конкурса «Крыса России».

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
— Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович устало:
— Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна игриво:
— А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.

Фея-крёстная получает СМС:
«Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка.»

— Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
— Петрович, ты порно смотришь!

Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

Бюджетный китайский смартфон как женщина, с которой соглашаешься жить, когда не хватило на айфон.

Самые высокие но недолгие отношения у Сергея были со стюардессой Анечкой, когда он заперся с ней в кабинке туалета Ил-96. На память о них у Сергея остались значок Аэрофлота и хламидиоз.

— А вот что делают мумии, когда поймают человека? Вот зомби едят мозг, вампиры пьют кровь, а мумии что? Просто пИздят?

Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло. В тюрьму за взятку сажают только тогда, когда взятку дают судье для того, чтобы посадить конкурента.

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

ИИ же с ними.

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

— На секундочку заглянув в Фейсбук, это как долго?
— Ну… часа три, не меньше.

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…

Вопрос журналу «Здоровье».
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.

интересный факт: из всех современных фильмов, больше всего критериям отбора премии «Оскар» соответствуют фильмы категории 18+

©Полищук

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
— А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот…
Мужики:
— И что тут экстремального, такое много у кого было?
 ...  Читать полностью

Жить в наше время прекрасно. Роботы создают артистичные бездушные версии людей, половина зарплаты уходит на квартплату, вторая на жратву, в кармане ношу маленький компьютер, который каждый день приносит мне боль и фрустрацию. Фантастика.

Члены правительства обязаны хорошо работать и остальными частями тела (В.Черномырдин).

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос…

Надежда — это радость в кредит.

Удивительная история дружбы человека и животного.
В Нижнем Тагиле вынесли приговор женщине, которая прятала наркотики в кошке
а кошка делала «закладки» в песочницах

Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.

Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.