Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.
1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.
— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая…
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.
— Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность…
— Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.
То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.
Есть у меня такая традиция по жизни — не оправдывать чужих ожиданий…)))
— Серега, ты меня слушаешь?
— А? Чё? Да, конечно… Внимательно…
— А то мне показалось, что ты не слушаешь… Так вот, значит, Галилей и говорит: «И всё-таки она вертится!» Представляешь?!
— Ничё се… И чё ты ему ответил?..
Фильм «Чужой». Вы думали, что это ужастик? Бвахаха! Да это же фильм про отношения в семье между тёщей и зятем.
– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
...
— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются «Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!»
– Раньше говядина была по 250 руб. за килограмм, я свою собаку кормил. 300 г говядины в день. Плюс витамины и специальный корм. В месяц выходило где-то 3000. Сейчас говядина по 1000 за кг, все корма подскочили. Но если – моя собака, то я лучше сам буду голодать, а собаку буду кормить, чего бы мне это ни стоило. Ты меня понимаешь, Михалыч?
– Понимаю! Ну, тогда… Гав гав!
– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…
— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в начальной школе.
Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.
Когда идёшь до конца не удивляйся, что конец приближается.
Характер мужчины должен быть как его носки — твёрдый и несгибаемый.
Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманчук!
Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
— И так хорошо, и так хорошо…
Барин пьёт кофей на веранде:
— Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
— Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.
— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.
Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.
Ошибка, которую не исправляешь, а прощаешь себе, становится непростительной.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери сегодня детей из садика.
— А они разве уже не в школе?
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.
Не согласен я с вашими предстоящими акциями, «Красное и Белое»! Везде «черная», а у вас, всё-таки, «синяя пятница»!
— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.
— Ну, поделись, что ты такой вредина?
— Нет.
— Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
— Нет.
— Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
— Нет.
— Жадина — говядина, солёный огурец…
— Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».
Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.
— Я ненавижу ленивых людей!
— Почему? Мы же ничего не сделали!
Консультант ЛЕГО в отделе:
— У вас мальчик или девочка?
— У нас я!
— Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
— Ну, если только колодой карт сильно врезать…
— Ок, а сколько это будет стоить?
— Давай куда-нибудь сходим?
— Давай с ума друг от друга.
Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций
Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.
Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
– А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков…
Все:
– У-у-у! Помним!
– А пломбир по 20 копеек помните?
...