Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером
©Полищук
— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.
— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.
Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает:
— Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде!
Жена прибегает:
— Дорогой, дай ватник помогу снять.
Валится на кровать:
— Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде!
Жена прибегает:
— Дорогой, дай помогу сапоги стянуть!
— Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде!
Жена прибегает с запотевшим стаканом ...
Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже «индеец на тропе войны» втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что «умом надо выделяться».
Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
— Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
— Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?
Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.
Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Участвуешь в модной акции «Ночь в музее»?
— Не. Я в традиционной акции «Ночь в кроватке».
Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение
Если без фанатизма, то садоводы. Но если перебарщивать — скорее садомазоводы.
Неблагодарное это дело — Пандору пустым ящиком пугать…
В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
— На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
— Скажите, а его жену за это судили?
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: «Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой».
Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.
Мы часто слышим сверху: «Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой».
Вижу. Потому и волнуюсь.
— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? — Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
Разбираться в оттенках красного очень просто. Разница между багровым и пунцовым цветом заключается в том, что багровым лицо становится от гнева, а пунцовым от стыда. Если лицо стало алым — значит, вас ударили по носу.
— Привет, может встретимся?
— Сорри, но я сапиосексуалка.
— Чего?
— Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
— А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
«Почта России» не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлёте другу бутылочку ординарного коньяка — к нему придёт марочный.
Пить – здоровью вредить, не пить – стране вредить!
Когда задаёшься вопросом «Чтобы сделать», то лучше ничего не делать.
Заемщику жалко, что выдача займа не похожа на хороший секс, когда по итогу оба удовлетворены и некоторое время никому ничего не надо.
Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.
Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение «бодрый и подтянутый» приобрело в наше время другой смысл.
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню
Жена спрашивает у мужа:
— А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
— Что?! Ах, ты гад! Убью!
— В мамины новые тапки кучу наложил…
— Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!
В картинной галерее:
— Скажите, сколько стоит эта картина?
— Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
— Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…
В клинике.
— Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.
Если не повезёт, можно и на собственном плевке поскользнуться…
А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.
Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак… майские праздники…
— Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
— А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.