Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.

Илон Маск изобрел шизофрению.

Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Ты не Ной!
Не спасай всех тварей!

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

У оптимиста жена всегда беременна от него.

— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

Женский алгоритм: захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник…
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: «У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!»

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
— Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
— Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед ...  Читать полностью

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда, я жену возил. Не себя.

— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу…

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: «Андрей, иди завтракать милый».
Игра началась.

Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

В баре.
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

Вдохновленный картиной Валентина Серова «Девочка с персиками» художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: «Девочка с блинами», «Дивчина со шматом сала», «Дэвушка с хачапури» и т.д.

— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.

В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

— Ты откуда взялась на мою голову?
— Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.
— Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет.

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

На кого ты учишься?

На врача:
— О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
— О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
— О, а переведи мне песню!
На экономиста:
— Ясно.

Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

— Зяма, таки застегните ширинку, шо ви всем свой гендер демонстрируете?
— Фира Соломоновна, я-то застегну, а у вас грудь гендерно нейтральная!

— Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
— Когда?
— Послезавтра.

В отделе кадров:
— На какую должность вы претендуете?
— Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
— К сожалению, оно уже помечено.

Доктор:
— Как вы получили эти переломы?
Пациент:
— Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

У Рокфеллера было семь сердец. Всё равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.

Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.

«А что, «Пятёрочка» действительно выручает» подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.

Хотите быть счастливы — ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!