Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей..
— Не может быть! Такая молоденькая…
— Не у неё. У Вас!

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «Оооо, явился КРАСАВЕЦ!»

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
— Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
— Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
— Ашот, но я же ношу плавки!

— Тебя за что посадили?
— Ни за что!
— Как это ни за что?
— Ни за что делиться не хотел.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

После 30 ноября хочется надеяться, что мата станет меньше, хотя бы одно плохое слово заменят на более приличное «экстремист».

Круть! Теперь любому депутату, чиновнику и менту можно говорить: «Ваше сообщество признано экстремистским!»

В России запретили движение ЛГБТ.
Пидорасы! — откликнулись геи.

Возлюбил врага своего в особо извращенной форме.

— В Катаре президента Германии задержали в самолëте на полчаса.
— А что, у Германии есть президент?

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

У женщины должно быть все прекрасно — и два полушария и четыре полусферы.

Умничать надо с умом, а не с умным видом.

— Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
— Петрович, клади паркет молча!!!

— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

— Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно — утром на унитазе жопа мерзла
— Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
— Новый комбо обед в KFC назвать можно «Песнь льда и пламени.»

Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!…
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение…..

– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!

Кроме людей, которые – «я только спросить», есть ещё:
Которые только посмотреть, что у тебя;
Которые только постоять рядом, когда вокруг никого нет;
Которые только послушать, когда ты разговариваешь с кем-то другим;
Которые только посидеть рядом, когда вокруг полно свободных мест…

– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!

— А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников!
— И как?
— Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть…

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего…

— … и находимся на стадии разборки.
— Назад-то хоть соберёте?
— Соберём, если по ходу окончательно не разломаем.

Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Карты говорят, что на них денег нет…

Диссертация — пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.

Брать от жизни все надо только по хорошей цене.

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.