Зима!
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
Прием у офтальмолога:
— Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
— К, Н, Ш, М, Ы…
— Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
— К, Н, Ш…
— Э-э-э… Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?
— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести «хммм», если зажмёшь свой нос.
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
«Одного культурного человека недостаточно, чтобы поднять уровень вечеринки хамов, но одного хама вполне достаточно, чтобы испортить любую культурную вечеринку»
Бертран Расселл
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
...
— А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
— А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…
Как говорили недоброжелатели Казимиру Малевичу — Твой квадрат не катит!
Саморазвитие в деградирующем обществе — это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Инвестиционное: кстати, я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами», «временами» и «возможно».
Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.
— Ты ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — ответил муж и подтвердил сказанное.
— Все-таки перелетные птицы — это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются… Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло?
— Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 — вредно для людей и экономики.
Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.
Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.
В общественном транспорте:
— Мужчина, не дышите на меня.
— Если я не буду дышать, то умру.
— Ничего, я успею выйти.
Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца
Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.
Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала — только хвостиком от удивления махнула.
Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да — вот где талант нужен!
— Вот вы с таким уважением говорите о Данте…
— Почему вас это удивляет?
— Oн Пушкина убил!
Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.
— Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
— Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
— Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.
Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов — нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.
Хорошее название шоу — «ПЕРЕПОЙ ЗВЕЗДУ». Приходишь под утро домой поддатый, и на вопрос жены «Где шлялся?» уверенно отвечаешь «Я с ПЕРЕПОЯ!»
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
«Надо валить!» — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
История двух овощей.
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он — крутой перец. Но он оказался чеснок, а она — бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ — по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.
Маркёр учит путану играть в бильярд.
— В современном бильярде принята стойка «крокодил».
— Это как?
— Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
По легенде, устрицы — это спрятавшиеся писечки русалок.
— я с пидарасами, не разговариваю.
— …ох уж эта сила запятой.
В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.
— Мама, я тоже есть хочу!
— Что значит «тоже»?
— А чем вы там с папой так хлюпаете?
Однажды вечером.
— Слышь ChatGPT надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой по больше.
— Хорошо, сделаю.
В 6 часов утра.
— Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам.
— Так я со старой еще не уволился.
— Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил «Сам работай за такие ...