НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

А помните, как ещё не так уж и давно из всех динамиков страны две девчонки кричали «Нас не догонят!». Так вот, таки догнали…

Демократия — это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.

В полиции:
— Помогите, у меня угнали машину.
— Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
— А что, можно выбрать?

Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.

Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…

Вознесём же молитвы святой Винде-багородице!

Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».

— С днём рождения!
— Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать! А у нас в семье все долгожители?
— Да, внучек!

— Чем отличаются конники от коней?
— Конники пьют водку, а кони – воду.

— Чего бы водрузить на вершину ёлки?
— Грабли!
— Почему грабли?!
— Ну вилы — не наш символ…

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.

Релоканты релоцировались, релоцировались, да не вырелоцировались.

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли «отдел кадров».

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг — двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: «Где коньяк? Принёс?» Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. ...  Читать полностью

— Бабушка, что вы хотели?
— Сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ…
— Э-э-э… Это вам бабушка в специальный магазин надо…

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

Атеист, дружественный к верующим — БОЖЕПОЗИТИВНЫЙ

Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!

Каждый год, а точнее каждый 3-й четверг ноября, вся Франция (а с ней и весь мир) отмечает «Праздник Божоле Нуво». Это вино отмечено историей.
В летописях сохранилось высказывание об этом вине короля Франции!
Впервые попробовавший божоле нуво Людовик 13-й заметил: «Бог ты мой! Редкостная гадость!»

— Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит!
Позже:
— Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали!
— А моего ничего и не украли!

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: «Есть, Сэр!», и он начинает есть. Сломал систему.

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

— Скажите, что лучше смотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
— Лучше на сварку.

Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога — сплошное стекло, по такому не проехать!
— Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

И тут появляется Джин и говорит:
— У тебя есть три желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Жена мужу:
— Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
— А что, у нас на ужин больше ничего нет?

я не верю в рептилоидов! и они на меня из-за этого очень сильно обижаются

©Полищук

– Я не понимаю людей, которые любят фальшивый блеск, продажную мишуру. Ведь можно жить спокойно и без денег, без славы, без постоянных обожателей, и радоваться жизни!
– Филипп Бедросович, какую карету подавать: серебряную или золотую?
– Обалдел? Конечно, златую. Я еду к своим поклонникам!

То, что вокруг тебя идиоты — можно привыкнуть. Но бесит, что этим идиотам надо платить — за свет, за газ, за продукты, за книги, за интернет…