Не надо печалиться… В новом году будет ещё более веский повод !
— Ты это с чего помыться решил?
— Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?
Разговор двух мужчин.
— Я понял, что девушек никто за человека не считает.
— Что за чушь? Докажи!
— Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
— Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
— Ну вот…
Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.
— Робокоп — это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
— Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма…
— Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
— Да? А на какую тему?
— «Действительно ли деньги правят миром».
Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.
Учительница спрашивает на уроке:
— Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
— Слеза — это выделение железы, которая находится в глазу.
— Мой папа говорит, что слеза — это бутылка водки на двоих.
Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
— Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
— И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
— Чётко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
— Дорогой, я очень хочу сулугуни!
— Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На свидании:
— А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
— Я всего добился сам!
В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.
А правда, что жёны блогеров говорят о своих мужьях «мой блоговерный»?
По результатам опроса миллионов российских женщин, «Ирония судьбы» признана лучшим фоном для нарезания новогодних салатов!
©Полищук
Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.
«Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит».
— А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?
Она его охмуряла-охмуряла, охмуряла-охмуряла, а когда наконец охмурила, то уж и забыла зачем его охмуряла и не дала.
— Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз…
— У вас болезнь Лайма Вайкуле!
Ученые в ходе раскопок в Китае обнаружили старинные рукописи. В ходе анализа текстов они нашли упоминания о разных забытых техниках улучшения здоровья. Была упомянута техника «Ни Жли» для похудения, «Ни бу хАй» для улучшения функций печени, «Ни И Пись» для профилактики венерических заболеваний. Ученым еще предстоит найти более детальные описания этих техник.
— Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку — я скоро приду. Давай. Ты чё сопли распустила, Клава?
— Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера…
Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл — тебе повезло.
— Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
— Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!
У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…
У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.
Встретился циклон Ваня с ураганшей Катриной и скоро родился у них маленький Тайфунчик, который снёс с лица земли несколько японских деревень.
— Скажите, чем Вам запомнился 2023 год?
— Меня без яиц оставили!!!
Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, сРзженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному…
«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…» — светло ...
«Слово пацана» уже сняли. Осталось снять «Дело пацана» и «Срок пацана».
Демиховский машиностроительный завод, который выпускает электрички, ежегодно повышает свою производительность. Это не только более комфортные условия для пассажиров, но и новые рабочие места для уличных музыкантов.
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Икра куриная. Заморская!
А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей — часто одни и те же люди.
Вначале было слово, и слово было у Бога, а потом появился пацан…
Собака — это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.
— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да. Деньги.
Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник…
– Эталон красоты женщины — не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?
Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу — это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу — просто выставка собак.
Не сельский гопник-пацан, а потомственный колхозье.